Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Знаете, а сегодня такая красивая ночь. Возвращалась домой от И. одна. Он приболел, поэтому провожать не пошел. Не пожалела об одиноком возвращении домой ни на минуту. Там так красиво... Идёт снег, за ним размытые очертания фонарей. И каждая снежинка мерцает в их свете. Под ногами огромное белое сверкающее покрывало... Это просто превосходно... Останавливаешься, поднимаешь голову, и наблюдаешь, как к твоему лицу летят эти маленькие искорки. Они падают в глаза, но ты стараешься не моргать, просто смотришь вверх... Боже, как давно не было подобного. Хотелось разлететься на миллиарды снежинок, кружиться с ними. Или просто упасть в снег на спину и смотреть... Когда доехала до дома, остановилась у подъезда, обернулась, задержалась, в последний раз посмотрела на эту красоту зимней ночи... Черт побери, если бы не мокрые и замерзшие ноги, я бы осталась, понаблюдала еще. Почему-то мне кажется, что такого не будет больше никогда... Сочетание моих эмоций после встречи с И. и погоды за окном получилось просто неповторимое.
А уходить от него очень не хотелось. Опять словно оставила часть себя с ним, там.

В голове снова бьется одна фраза... Если вчера это было "У меня ничего не происходит", то сегодня следующая цитата: "На патефон поставлю пластинку и застрелюсь под музыку Стинга"(с) Агата Кристи, "Декаданс".
И с этой фразой возникают картины и звуки в голове не столь мрачные, как со вчерашней. Напротив, мягкость такая. Не скажу, что лёгкость... Тепло. И просто звук выстрела из револьвера в рот. Именно в рот, не в висок. А затем почему-то чириканье птичек за окном.

*добавлено 4 минуты спустя*
Я чувствую себя больной. Не в физическом плане, нет. Самочувствие прекрасное, если не считать слегка утяжелённой головы. Но каждая мысль, каждая фраза, картинка и звук в голове, как новый симптом. Кто бы мне сказал, что это за болезнь, как её вылечить... Способность головы чувствовать жопой (интуиция, проще говоря) подсказывает мне, что это какое-то начало какого-то конца. Меня волнует вопрос, начало конца чего? Может, надо срочно менять себя и всё, что меня окружает? Может, научиться по-другому смотреть на вещи? Признаться, я снова всё списываю на однообразие и редкие встречи с ним. Но так ли это на самом деле? Черт, кажется, я скоро сойду с ума.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Не знаю, право, зачем я это сделала. Наверное, теперь он будет переживать. Написала ему в офф, так как он давно спит. Если бы он был тут, то и не написала бы, наверное, никогда в жизни... Сообщение, в которое сложены всё мои ощущения на данный момент. А именно:

Sad_Smile (2:59) :
Игорь? Я знаю, конечно, что тебя тут давно нет, ты спишь... Но... Знаешь, мне так грустно стало. Невыносимо почти. Тоска, разъедающая всё внутри, поглощающая целиком, без остатка... И в голове одна картина: совершенно пустой железнодорожный перрон, рельсы, тучи... Такие тяжелые, мрачные тучи, непрекращающийся ливень и лужи... сплошные лужи. Эту картинку дополняют всего пять слов: "У меня ничего не происходит". А когда эта фраза проносится у меня в голове, я начинаю слышать короткие телефонные гудки. Противные такие гудки, которые невозможно оборвать. Очень неприятно и холодно. В горле комок, в носу щекочущее такое чувство, и на глаза то и дело накатываются слёзы. И почему-то тяжело дышать. Что это? Что-то происходит. Что-то не то. И мне почему-то страшно. Хочется куда-то уйти, сбежать... Туда, где тепло и уютно. Я бы заплакала, но не получается. Никогда, по-моему, такого не было раньше... Извини, я не знаю, зачем тебе это пишу. Момент чрезвычайной слабости. Бывает такое, знаешь ли. Только ты не переживай ни в коем случае, забудь, всё образуется, и я, конечно, справлюсь, это же ерунда какая-то, честное слово. Надо только лечь и уснуть до утра. Возможно, мне будет потом очень стыдно за такую слабость... Прости. Я тебя люблю. Очень.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

она - Ты бля такая страшная
я - Кто ты, милая девочка?
она - Я твоя смерть))))
я - Ты не моя смерть.
она - Я и Анюта с тобой на курсах учились. Я ещё твой рот ебала тогда)))))))
я - На каких курсах? Не помню ни тебя, ни Анюту... Говно плохо помню, извини
она - Там ещё Аня Шапкина была, Рита Петриченко, Аня Леонова, Каролина Викулова. Вот и я оттуда! Так что рот свой вонючий закрой, сучара!!!!!!!!!!!!
я - Тебе стало совсем скучно?
она - Мне всегда весело!!! Просто я тебя отпизжу!!!!!!!!!!
я - Не, тебе явно нечем заняться, зайка моя) Раз уж ты вспомнила столь давние события.
она - Зайка твоя у тебя в трусах волосатая такая))) Это я тебя в комментах нашла, суку такую))))
я - Времена меняются, а ты остаешься таким же быдлом, как и была... Забудь меня. Не порти себе нервы)
она - На хуй сука иди,твой рот чичи отъебут
я - Ты сама вызвала меня на этот разговор.
она - И че? А пизды то ты получишь))) А на самао деле, Я по те соскучилась)))
я - Ну я по тебе нет)
она - Я тебя в рот выебу значит))
я - Мне надоел этот разговор.
она - А мне надоела ты на этом свете
я - Так удали все сообщения и забудь.
она - Хуй тебе в рот
я - Мне с тобой скучно, у тебя отсутствует фантазия.
она - Ебалом не щелкай)
я - Кто бы говорил. Опять же, не я первая начала.
она - Да мне по хуй! Пизды то первая ты получишь)
(с)


ЧТО ЕТО БЫЛО БЛЯТЬ????(с) Я вообще была шокирована первые минуты 3, а потом меня пробило на поржать))) Где у этой дамы логика?) Я ей надоела, а она продолжает писать мне сообщения о_О Главное, нашла меня в каких-то комментах, не поленилась написать... Думает, что нагадила в кашу, как говорится, и радуется. Да мне, по большому счету, наплевать и на нее, и на ее мнение обо мне. Быдло есть быдло, даже обижаться не стоит. Надоела она мне. не буду отвечать. Она все равно только шесть слов знает, если не считать предлогов: "бля, хуй, ебальник, рот, выебу, пизда".

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я поняла чего я хочу от жизни!
Я хочу очень большой чупа-чупс!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра