• Скучные записи бесполезного человека •



Привет. А меня Лиза зовут. Если вкратце, родилась я 7 января 1992-го, я из Москвы, но город этот не люблю, душой в Одессе.
У меня есть Маг, есть кот по имени Фауст, а еще есть кошечка Тео. Есть мама, куклы и вечное недопонимание.
Я человек без амбиций и стремлений, лентяй. Серьезно, от апельсиновой корочки больше пользы, чем от меня.


• Важные только для меня даты, чтобы не забыть •


URL
 
суббота, 30 марта 2024
02:28 

Доступ к записи ограничен

Уныло.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 20 февраля 2022
18:01

Кукольно-желанное.

Уныло.
UPD .
20/02/2022. 
Это очень старый пост, который я подняла, чтобы не искать.
Сам дневник уже несколько лет не ведется. Никто и внимания не обрастит, собственно.
Мое куклохобби никуда не делось, я по-прежнему скупаю пластиковых человечков, да.
_______________________

Свернуто для экономии места.

@темы: Кукольное

URL
суббота, 25 февраля 2017
22:58

Кое-что вечное.

Уныло.
Что пять-семь-(почти)десять лет назад, что сейчас.
Вспыльчивый мудак и Пафосная дура.
Я даже знаю, какие парные никнеймы подойдут нам для админских аккаунтов на какой-нибудь ролке. Да, именно эти.
Вспыльчивый мудак и Пафосная дура. Лол, эта характеристика для нас пришла на ум лет шесть-семь назад, и я даже не помню, кому из нас. И обстоятельств не помню. Но она до сих пор не потеряла своей актуальности. Факт такого постоянства понятий заставляет усмехнуться и словить пару-тройку фейспалмов подряд.
xDDD

@темы: Забавненько, Эмоции

URL
среда, 21 декабря 2016
21:43

Все, вроде, с виду в шоколаде, но если внюхаться, то нет.(с)

Уныло.
Я ношу стилы с середины октября почти не снимая. Мы с ними пережили мучительные дни и недели разнашивания, натирания ног, они, черт возьми, надавливали мне ступни в некоторых местах до фиолетовые синяков, но мы все преодолели. Я все еще заклеиваю одну пятку, но, думаю, скоро пропадет необходимость и в этом, даже не уверена, что эта самая необходимость есть и сейчас. Мы с ними перетерпели не менее мучительные моменты привыкания к ношению тяжелой обуви и к такой постановке ноги, перенесли невозможность ходить быстро. Теперь это самая удобная обувь для меня, и я вообще не понимаю, где я была раньше, где были они, почему мы с ними не пересеклись лет так восемь назад.
Но.
Но! Первый за все это время минус в такой обуви я обнаружила сегодня.
При ношении массивной обуви с грубой рифленой подошвой никогда не догадаешься, что ты притащил домой на ботинках до тех пор, пока оно не начнет стекать на пол. А ведь зимой, когда идешь вечером домой, сложно в темноте разглядеть, что скрывается под грязным снегом, а для того, чтобы догадаться, мой третий глаз, если он вообще есть, слабоват.
Мама сказала, что это к счастью. Или к деньгам.
Лол.
Заодно хочу передать пламенный привет владельцам собак, которые не убирают дерьмо за своими питомцами. ^_^

@темы: О случившемся

URL
понедельник, 05 декабря 2016
23:24

Размышление об ужасном.

Уныло.
Скоро заработаю паранойю.
Я ипохондрик, правда, не такой ебанутый, как многие другие ипохондрики, но, тем не менее, заскок к меня такой есть. Я умею заставить мой организм поверить, что что-то не так, и начать болеть в тех местах, где, как мне (или кому-то еще) кажется, есть проблема.
Я работаю в ЗАГСе, и основная моя деятельность, если меня не перекидывают на другие участки, называется "государственная регистрация смерти". Я не боюсь трогать руками паспорта умерших, где бы они ни лежали и откуда бы вынуты ни были, я не боюсь читать диагнозы. Кроме одного. Каждый раз, как только я вижу русским по белому написанное слово "рак", я цепенею. Формулировка может быть разной, но суть одна. По статистике, смертность от рака идет вторым пунктом после смертности от сердечно-сосудистых заболеваний. Если от второго, в основном, умирают пожилые, и оно не вызывает особых эмоций, то первое случается у людей любых возрастов. От рака умирают глубокие старцы, пожилые люди, просто взрослые, молодые и даже дети. Когда от рака умирают пожилые, у которых, помимо этого, еще букет различные проблем, мне не страшно. Мне страшно, когда возраст умерших меньше шестидесяти.
Моя бабушка умерла от рака в семьдесят три. Моей маме почти шестьдесят, она никогда не обследовалась. Мне почти двадцать пять. А девочка из параллельного класса, моя ровесница, сейчас проходит курс химиотерапии. Парень, закончивший школу за несколько лет до нас, умер летом 2014, сейчас ему было бы двадцать восемь.
Я не боюсь случайного падения сосульки на голову, я не боюсь очумелых водителей, не боюсь заболеваний сердца, не боюсь язвы, не боюсь ВИЧ и гепатита. Я боюсь рака. Я стараюсь следить за здоровьем, но ужасные факты и мысль о том, что от этого не застрахован никто, не дают мне покоя.
Главное, чтобы я не выдумала себе это. Главное, чтобы мне не показалось, что что-то не так, и я не убедила в этом свой организм.
Я видела, как человек гаснет, сжираемый болезнью. Я видела ту беспомощность, видела глаза, лишенные блеска. Я слышала, как бабушка запретила мне приезжать к ней в больницу, чтобы я запомнила ее хотя бы относительно здоровой. И до сих пор не простила себе, что послушалась. Я знала, что она не вернется домой. Я слышала рассказ о том, как бабушка перед смертью спросила у мамы, как там Лизонька. Даже в свои последние минуты она думала о том, как у меня дела. Надеюсь, сейчас, если "там" что-то есть, она не сильно разочарована во мне.
Нет, сегодня никакая не годовщина, сегодня никто не умер, сегодня просто день. И мне просто что-то пришло в голову. Всё в кучу. Навернулись слезы.

@темы: Другие люди, (Недо)размышления, О случившемся, Отсутствие настроение чревато последствиями, Эмоции, Sad_Smile, Печалька

URL
суббота, 05 ноября 2016
01:38

Скорей бы утро! И снова на работу!

Уныло.
Во мне периодически вскипает жгучее желание что-то делать, однако я не имею ни малейшего представления о том, как что-либо вообще можно совмещать с работой. После закрытия Мира Ветров совершенно некуда девать мозг, можно было бы и нужно было бы впрячься в какой-то проект, чтобы мысли расшевелить, но я не могу сказать, что у меня есть время. Я прихожу домой в 18:30, что рано, но все, что я могу делать после рабочего дня - это залипать. Я могу прийти домой, кое-как стянуть верхнюю одежду, просто лечь и пролежать несколько часов без мыслей, листая ленту инстаграма или вконтактика, даже не читая постов и не запоминая картинок. Или просидеть бог знает сколько времени в прихожей, держа в руках один снятый сапог. Я прихожу опустошенная, выжатая и часто злая, не хочется двигаться, говорить, смотреть или думать. В самый раз - выключиться, подобно компьютеру, и оставить себя где-то в темном уголке до следующего утра. А утром снова на работу, которая высасывает из меня всю энергию.
Я в глубине души очень жалею Мир Ветров и очень хочу новый проект, который уже даже почти придуман, я хочу снова писать посты, отыгрывать характеры и особенности взаимодействия, но почему-то даже помнить о своем желании не могу. Я вспоминаю обо всем этом по ночам в выходные, когда я выспавшаяся и довольная, но за эти короткие периоды просто невозможно ни возродить к жизни МВ, ни прописать и запустить что-то новое, это все требует постоянной и длительной работы. Поэтому я предпочитаю ничего не делать вообще, лол.
Иногда в голове роятся идеи, иногда кажется, что меня вот-вот разорвет на разноцветные лоскуты из-за переизбытка скопленного нереализованного и нереализуемого потенциала. Но это только изредка, ибо почти все свободное время я залипаю, и ничего не могу с собой поделать.
Грустно от чувства собственного отстоинства. Надоело жить с перманентным ожиданием, когда же это самое абстрактное "всё", наконец, закончится. Когда же начнется другая, хорошая жизнь. И, вроде бы, головой понимаю, что не закончится и не начнется без моих собственных усилий, но, блиать, у меня сил нет. Или желания нет. Черт знает, чего я вообще ною сижу, когда спать пора. Утром на работу. Устала от навязчивой мысли, что я ненавижу свою жизнь.
Написала жалких десять строк в ворде и закончилась на этом. Мозг, может, хватит, а?

@темы: (Недо)размышления, Отсутствие настроение чревато последствиями, Печалька

URL
воскресенье, 30 октября 2016
23:58

Как это было давно.

Уныло.
Откопала первый тернопост. Уже не в первый раз и, наверное, не в последний. Там, правда, все смешалось. Почему-то на первой с конца странице посты расположены, как мне показалось на первый взгляд, хаотично, но понять, какой из постов на самом деле является самым первым, труда не составляет. Датирован он 11 марта 2007 года. Меньше, чем через полгода, блогам Терны будет 10 лет. 10 гребаных лет, мать его! 10!
А еще чуть попозже будет 10 лет с момента, как я впервые откомментировала Маговский тест.
Каждый раз, когда вспоминаю о том, сколько с тех самых пор времени прошло, долго пребываю в шоке. И от раза к разу шок не становится слабее, каждый раз как в первый.
Бегло пробежалась глазами по некоторым страницам старых постов. Я особо не вчитывалась, но мне показалось, что нынешняя терна все-таки мало чем отличается от той, что была раньше. Количество юзеров - да, сильно уменьшилось. Количество постов - да, тоже. Но люди как писали всякий, по большей части, бред, так и сейчас пишут. Просто сейчас это уже не те люди. Много же времени мне понадобилось, чтобы это понять, лол.
А сейчас даже тут, на дайри, куда в бешеном темпе побежали некоторые старые терновцы, почти никто ничего не пишет. И почему мы все-таки выросли? 8(

@темы: Забавненько, Другие люди, Этот ваш интернет, Терна

URL
среда, 26 октября 2016
00:02

Уймись, душа!(с)

Уныло.
Сегодня что-то около десятого дня после прокола языка. Была в салоне, где кололи, мастер поставил новую штангу, короткую, вместо первичной, длинной. Язык больше меня не беспокоит, хотя я все еще продолжаю полоскать рот утром-вечером и после каждого приема пищи. Он не болит, отек спал, есть ничего не мешает, говорить могу вполне нормально, хотя сама у себя слышу едва заметное странное "с", "ц" и не всегда попадаю в "р". Думаю, это пройдет со временем, а если и нет, то черт бы с ним, дефект ну совсееем незначителен. Короткая штанга намного удобнее сидит во рту, надеюсь, она не будет попадать мне на зубы во время еды, как это делала ее предшественница. Когда мастер закрутил шарики и я спрятала язык, подумала, что попала в рай. Новая штанга всего на каких-то 5 мм короче старой, но разница поразительная.
Теперь хочу уши. Я все с тех самых 15 лет хочу больше одной дырки в каждом ухе, и теперь, когда дикий страх, мучивший меня перед проколом языка, отступил, и я поняла, что ничего страшного в пирсинге нет, думаю, наконец, время для моих ушей настанет.
Завтра последний день моего отпуска. И он уже сейчас отправляется через хер, потому что сегодня мне позвонила коллега и попросила подменить ее с трех часов. Я, конечно, высплюсь, но радости от перспективы выхода навстречу гражданам раньше времени не испытываю ни малейшей. А еще там, на работе, снова творится какой-то трэш, судя по нашему коллективному вотсапу. В прошлый раз Лизонька уходила в отпуск, и начался пиздец. Теперь Лизонька ушла в отпуск, и снова начался пиздец. Наверное, есть какая-то взаимосвязь между пиздецом и моим отдыхом. На работу возвращаться не хочу абсолютно, снова видеть граждан желания нет, пойду с мыслью, что скоро уволюсь. Мысль, скорее всего, уляжется в ближайшие пару недель, но печально уже то, что она вообще возникает.
На работе все уже давно знают про мой язык, и одна коллега, которую, к слову, я буду завтра подменять, запела любимую многими песню "а как ты будешь в старости?!". Несмотря на то, что пирсинг можно снять и, в принципе, почти любые изменения тела, мысли о которых, может быть, еще посетят мою черную голову, поддаются коррекции и сокрытию в случае необходимости, очень взволновала ее моя судьба, когда мне будет далеко за... А я вот думаю, почему меня в мои неполные 25 должна волновать моя старость и мой внешний вид к тому моменту? Всю жизнь себя сдерживать, думая о том, что потом это будет выглядеть смешно? Да я, вообще, буду крутой бабкой, выкрашу волосы в зеленый и буду песни на улицах орать. Вот.
Хотела еще что-то написать, но забыла, как всегда. Пока.
Настроение у меня какое-то паршивое.

@темы: Работа-работа, Другие люди, О случившемся, Отсутствие настроение чревато последствиями, Sad_Smile

URL
четверг, 20 октября 2016
02:55

Долгожданное.

Уныло.
Завтра, а точнее, уже сегодня, встречаюсь с человеком, которого ни разу не видела за два года частого и весьма откровенного общения, хотя человек этот живет в Москве.
Человека зовут Оленька, и я, когда думаю о ней, не могу сдержать улыбки. Сегодня, а точнее, уже вчера, было ровно два года с момента нашего знакомства. Это я выяснила только что, найдя самое первое отправленное сообщение. Символично, я даже не представляла, что день встречи выпадет на Два Года И Один День с момента знакомства.
Оленька кукольник, как и я, но в хобби она погрузилась значительно раньше, поэтому коллекция у нее куда более объемная и разноплановая, чем у меня, хотя основой тоже являются Барби. Она делает очень красивые фотографии своих "жителей", я могу только учиться и учиться у нее, пытаясь достичь ее уровня. Она чувствует своих кукол. И я очень рада, что судьба натолкнула меня на ее фотографии. Именно просмотрев фото я решила написать ей. Просто сказать, что мне очень понравилось. Просто поблагодарить за частичку сказки, переданную через экран.
Завязалось общение, и теперь мы можем говорить о чем угодно. Только с личным живым общением не сложилось, но это у меня часто бывает.
Мама Оленьки, кстати, тоже коллекционер, и, как мне кажется, прекрасная женщина, судя по рассказам и сделанным ею фотографиям. Прекрасная семья получается, на одной волне. Немного завидую такому единению душ мамы и дочери. Оля помладше меня года на два, но это ни разу не стало для нас проблемой.
И скоро я, наконец, увижу глаза этого прекрасного человека в живую, а не на фотографиях. Рада. И почему-то совсем не волнуюсь, хотя обычно перед подобными встречами я нервничаю. Оля дарит покой.

Хоть ты это и не прочитаешь, спасибо, что ты у меня есть.

Пойду спать, иначе рискую не проснуться вовремя.

@темы: Радость и счастье, Другие люди, (Недо)размышления, Эмоции, Этот ваш интернет, Sad_Smile, Друзья

URL
среда, 19 октября 2016
17:01

Ехау Гйека чеез йеку, видит Гйека - в йеке йак...

Уныло.
Про состояние языка после прокола. К прочтению совершенно не обязательно, здесь нет ничего интересного.

@темы: О случившемся

URL
понедельник, 17 октября 2016
16:41

Остановите мой 2007! Или не надо?

Уныло.
Итак, меня внезапно, спустя почти десятилетие, наконец-то догнал мой 2007-й.
Мне тогда было 15, я жила с бабушкой, усердно училась и была примерной девочкой. С мальчиками не встречалась, ночевать к подружкам не ходила, уроки не прогуливала, алкоголь не пила и не пробовала курить. Тот год принес мне множество прекрасных людей, в том числе Мага и Танечку (терновцы Танечку не знают, но долгие годы мы дружили очень крепко). Тот год открыл для меня Терну. Подарил музыку, которую я люблю до сих пор.
Но в тот год и последующие три не было у меня того, что что присуще многим подросткам - бунтарства. Нет, оно было, но такое вялое и пассивное, что заключалось лишь в постепенно процветающем забивании на уроки, интернет-общении со "таинственными и странными" терновцами и просиживании за компом до поздней ночи. Я стала чуть менее примерной девочкой, однако отлично шифровалась, делая школьные задания на переменах и здороваясь с бабульками у подъезда.
Молодость, именно та, когда чувствуешь себя круче всех и думаешь, что ты всемогущ, прошла быстро, незаметно, так, что и вспомнить, в общем-то, нечего. Хоть я и считаю, что период, выпавший на мои 15-18 лет, лучший в плане впечатлений, время это было прожито не так весело, как могло бы, не было того драйва, который, как мне кажется, должен был быть.
И вот сейчас меня, наконец, догнало. Это похоже на кризис среднего возраста. Я почему-то снова чувствую себя семнадцатилетней девчонкой. За этот отпуск я совершила две глупости за два дня.
Первая глупость - я купила первый раз в жизни, несмотря на то, что мечтала об этом с 15 лет, стилы. Решение "встала и поехала!" возникло внезапно, это как пинок под зад, сначала подрываешься с места, а потом летишь инерции. Почему это глупость? Потому что я взрослый, самостоятельный человек, работающий на серьезной работе и бла-бла-бла! Кажется, что любовь к такой обувке должна была остаться в "тех самых" годах, но нереализованная потребность в их приобретении все-таки накрыла меня с головой. И я рада до ужаса, когда напяливаю по две пары толстых носков на плотно заклеенные пятки. Носить их непросто, но оно того стоит.
Вторая глупость - я проколола язык. Мечты об этом не было никогда, но вот в начале той недели мне взбрело в голову, что надо. Пару дней дала себе на остывание к идее, в итоге не остыла. Пошла и проколола. Пока что прошло мало времени с момента прокола, сегодня только третий день, но мне кажется, что этот адок никогда не закончится xD Благо, язык нормального цвета и пока не отвалился (тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить). Питаюсь я теперь йогуртами и заварными химическими пюрешками, потому что их не надо жевать, язык опух, лежит во рту почти неподъемным грузом, плохо двигается. Говорить нормально не получается, я картавлю и шепелявлю одновременно, попутно заплевывая слюнями окружающие меня объекты. Полощу-полощу-полощу. Но не жалею. И да, если кому-то придет в голову в связи с проколом языка пошутить на тему шлюх и минетов, то я очень прошу сдержать этот порыв, лол.
Мой 2007 слоупок.

@темы: Радость и счастье, Забавненько, О случившемся, Эмоции, Sad_Smile

URL
четверг, 13 октября 2016
18:33

Ничто не спасет от урурур!

Уныло.
В нашей комнатной двери есть дырка, заботливо выпиленная Магом еще во времена счастливого детства нашего старшего кота. Мы не стали заморачиваться над установкой специальной дверцы для питомцев, просто сделали отверстие, чтобы зверь мог спокойно приходить к нам, когда ему вздумается. Он и приходил, нам особо не мешал, ведь характер у него вполне спокойный, ему бы поспать под одеялкой, да и все. Фауст как не доставлял проблем, так и не доставляет до сих пор. Но вот Тео, наше неугомонное чудовище...Она не успокаивается, постоянно где-то ползает, лезет на руки, тычет мордахой в лицо (и если бы только мордахой...) В общем, не сидится ей на месте, энергия бьет ключом. Спать она не дает, ибо часов в пять-шесть утра ей срочно требуется порция внимания - запрыгивает на кровать, лезет в лицо, скачет поверх одеяла, заползает под одеяло и начинает крутиться в попытке поймать собственный хвост, играет со всем, что попадается под лапы и на глаза. Стали мы загораживать дырку в двери. Сначала ставили обычную пустую коробку, но через несколько ночей пушистые сообразили, что ее вполне можно сдвинуть, не прилагая особых усилий. Тогда мы придумали защиту второго уровня. В эту самую коробку положили несколько блинов от Маговской гантели общим весом в 6 кг. Коты, конечно, пытались прорваться, но сдвинуть коробку не могли, как ни пытались. Это спасло нас от назойливого внимания маленькой черной егозы.
Сегодня я, будучи в отпуске, спала себе мирно под теплой одеялкой, возведя баррикаду у двери после Маговского ухода на работу. Сквозь сон слышу - ломятся. Ну, думаю, устанут и уйдут, насколько там хватит кошачьих сил и терпения... Я давно так не ошибалась. Эти двое каким-то образом смогли отодвинуть 6-килограммовую коробку от двери и проникли в комнату. На этом мой сон закончился, потому что меня атаковали сразу два тепленьких существа, мурчащих и требующих внимания.
Когда они окружили меня, я поняла, что в котиках мое счастье. Без них дом не был бы домом.
Маленькие пушистых Халки ^___^

И снова про котиков, да))

@темы: Радость и счастье, Забавненько, О случившемся, Что-то про дом, уют и прочую ерунду, Эмоции, Sad_Smile

URL
02:44

Значит, снова будут в моде тёплые коты.(с)

Уныло.
Благо, график отпусков составляется с учетом того, что за период, который ты отработал, у тебя уже, вроде, должно появиться желание убивать, но не такое сильное, чтобы действительно начать убивать. Итак, я в отпуске. Два дня из шестнадцати успешно просраны, и, если так пойдет и дальше, я не успею понять, что я отдыхаю. И дело не в том, что у меня есть какие-то жутко важные дела, которые отнимают все мое время, нет. Дело просто в том, что само по себе время, когда проводишь его с удовольствием, идет очень уж быстро. Жаль, нет у меня такой супер-способности, чтобы его замедлить или остановить вовсе до тех пор, пока не надоест отдыхать.
Второй день, хотя планировала лежать кверху задницей и смотреть киношки, шатаюсь к ветеринару, то с котами, то без. Ничего серьезного, конечно, но из дома выходить пришлось, увы.
И да, вы не ошиблись, именно "с котами". Если кто помнит, жил у меня с января 2014 года котище, которого Маг окрестил Фаустом. Жил и жил себе преспокойненько до 24 августа сего года. Не переживайте, он и сейчас живет, только со спокойствием теперь не складывается.
А все почему. Иду я, значит, того самого 24 августа после тяжкого рабочего дня домой, погода скверная, дождь, ветер, холод. Иду, предвкушая, как сяду, вытяну ноги, отключу мозги и буду залипать в интернете на картиночки. А после рабочего дня при наших условиях иногда настолько выжатым себя чувствуешь, что ни на что большее, чем тупое залипание, не способен. Так вот иду, предвкушаю, никого не трогаю. Подхожу к подъезду, как вдруг, совершенно внезапно, из палисадника выскакивает мне под ноги маленькое черненькое нечто. На меня оно внимания никакого не обратило, играло себе там с чем-то, то травинку лапкой тронет, то за мошкой прыгнет. Зато внимание обратила я, на свою голову.
Я, как существо жутко мнительное и, в то же время, чудовищно сердобольное, всю жизнь отказывала себе в сомнительном удовольствии потрогать уличное животное. Само собой, ведь так и лишай/глистов/блох/клещей/бешенство подцепишь, и привяжешься к зверю моментально, домой потащишь, а потом умрешь в мучениях от страшных заболеваний...
Ну, тут я, руководствуясь идеей про лишай/бешенство/смерть, я трогать маленькое нечто не стала, решила только покормить, ведь что мне стоит всего-то подняться на свой этаж, взять пакетик с едой и спуститься. Действительно. Подумано-сделано. Пока комок умиления жадно заглатывал консервы для котиков и урчал подобно трактору, я наблюдала. В общем, не знаю, как, но моя рука в итоге оказалась вовлечена в занимательный процесс поглаживания, а затем и потискивания пыльного пушистого существа. А затем и вторая. Дотискалась я до того, что зверь вскоре был поднят над землей и рассмотрен на предмет лишаев, блох и признаков скорой мучительной смерти (моей, видимо).
В голове роились мысли о том, что завтра, выйдя утром из дома, я обнаружу эту черную прелесть жестоко растерзанную собаками или размазанную по дороге колесами, и никогда себе этого не прощу. Покормила зверька, блин... Потискав чудо еще немного и подумав, я позвонила Магу. Аккуратненько выспросила у него, как скоро он будет дома (сколько мне еще скакать по улице, преследуя неугомонное юное создание), а также сообщила, что совершила огромнейшую в своей жизни ошибку - покормила бездомного котенка. На этом моменте Маг наверняка понял, что его ждет, когда он приедет. Приехал. Только он вышел из-за угла, я, схватив пушистый комок в ладони, кинулась к нему с визгом, мол, смотри, какой! Давай возьмем! Ну, мы же хотели черного! Ну давай возьмем!! Маг, придирчиво и с недоверием рассмотрев сначала котенка (на предмет видимых заболеваний и половой принадлежности), потом меня (на предмет слабоумия), согласился.
Надо сказать, зверь оказался девчонкой, и, судя по всему, домашней. Мы не нашли ничего подозрительного ни в ушах, ни в глазах, ни в носу, ни в шерсти. Даже блох не оказалось. Видимо, она либо сама удрала из дома, либо ее какие-то мрази выкинули за ненадобностью, за что им и спасибо.
Было решено показать малышку сначала Фаусту, чтобы понять реакцию, а потом сразу же ветеринару. Так и сделали. И понеслась...
Сначала я думала приютить малышку временно, с целью поиска новой семьи, но, как известно, нет ничего более постоянного, чем временное. Мысль эту я откинула почти так же быстро, как и надумала.
А ведь мы изначально, когда просматривали объявления на Авито в поисках подходящего малыша, хотели черного котика. В итоге у нас появился Фауст, хоть и не черный, но любимый, и про изначальную идею мы уже и думать забыли. Мы-то забыли, но Вселенная, видимо, нет. Спасибо ей за подарок.
И да, мучительной смертью я пока не умерла. Зато теперь у нас есть неугомонная малявка, которую Маг назвал Тео. И Фауст ее, похоже, обожает.
Такие дела. ^___^

А я ведь хотела написать что-то совершенно другое, но получилось про котиков. xD

И вот вам фото еще!

@темы: Радость и счастье, Забавненько, Фотографии, О случившемся, Magelf, Sad_Smile

URL
среда, 05 октября 2016
22:39

Привет, я тут новенький.(с)

Уныло.
Волнуюсь как в первый раз, чесслово.
Меня здесь не было так давно, что я даже не сразу сообразила, как написать пост, и мгновение, в которое я, сдвинув брови, с крайней степенью сосредоточения буравила взглядом экран в поисках какой-то подсказки о том, куда нажать, затянулось. Мне, пожалуй, надо снова научиться складывать слова в предложения, иначе непросто будет. Совсем не помню, как это делается. Надо не упустить момент, когда буквы перестанут в слова слагаться, а то, кажется, момент этот уже близок. Пыталась я тут давеча накорябать кусочек матчасти кое для чего... Накорябать - это как раз то самое слово, которое описывает результат. Мало того, что фантазия следует по прямой, никуда не сворачивая, и тормозит там, где можно было бы разойтись на все четыре стороны, так еще и язык не просто корявый, не просто деревянный. Он убогий. Я надеюсь все еще, что просто момент был выбран не самый лучший, настроение не то, и вообще, это все внешняя среда виновата, но что-то мне подсказывает, что...
Но речь не о том. И если бы я еще знала, о чем она.
Что я, собственно, имею вам сказать.
Я жива. Я здорова, насколько это в принципе возможно в моем случае. Я даже вполне неплохо живу. Конечно, буйный подросток, который был бесцеремонно загнан в самые далекие и темные уголки сознания еще лет шесть-восемь назад, не доволен происходящим и требует шоу, но я не могу потакать этому персонажу, иначе придется все перевернуть с ног на голову, а я, как и всегда, не готова... Несмотря на то, что с момента написания последнего поста прошло уже более года, ничего существенно не изменилось. Разве что добавилось одно "р", которое, по идее, должно быть в жизни каждого взрослого, здравомыслящего, думающего о будущем (и бла-бла-бла) человека. "Р" - "работа".
Да-да-да, вы можете перестать тереть глаза в попытке развидеть, вы прочитали совершенно верно, я уже год как человек разумный работающий. Работа с людьми, эти три слова в моем нынешнем представлении таят в себе только одну эмоцию: тяжелый вздох, брови домиком и пустой взгляд в пол, ну вы поняли. А на что еще можно было бы рассчитыавть, имея юридическое, мать его, образование? А еще, а еще это служба во благо Родине, государственная.
В ЗАГСе я работаю, вот. Нет, я не стою красивая за высокой стойкой с огромной амбарной книгой (именно так описала мне деятельность работников органов ЗАГС одна моя знакомая), пафосных речей про любовь и верность не произношу, мужьями и женами никого не объявляю. Меня пытались склонить к этому, но я в своем протесте была тверда. Не склонили. Основная моя деятельность по своему характеру мне мила, хотя за год поднадоела. На моем кабинете, хотя я временно пребываю где угодно, только не там, красуется неброская надпись - "Регистрация смерти". Лол. Помимо этого, когда как смертей немного и сам участок считается легким, на мне мертвым грузом висит делопроизводство, на письма я отвечаю. А писем много, так что работа у меня есть всегда, хотя делать ее далеко не всегда хочется. Сейчас меня резко перекинуло с любимого места на архив, повторные документы выдавать, а там сплошной поток людей, но зато никаких писем, запросов, конвертов и марок, что дает мозгам немного отдохнуть от привычного. А чо, мне даже нравится. О_о В нашем крыле, где архив, смерти, разводы и перемена имени, особая атмосфера, которая мне по душе. И вообще, коллектив у нас прекрасный целиком и полностью, такое бывает редко, но мне повезло. Даже особого раздражения нет от мысли, что утром снова на работу. Хотя нет, вру. Но, безусловно, я надеюсь, что это не на всю оставшуюся жизнь.
А у вас как дела, любимые, но давно забытые мои?


@темы: Работа-работа, О случившемся, Sad_Smile

URL
среда, 09 сентября 2015
01:18

Мудрость так и прет.

Уныло.
У кого выросли или растут зубы мудрости, сколько времени у вас длился(тся) этот процесс?

У меня уже лет 6-7 мудрость в ротовой полости проявляет себя, причиняя мне яростный дискомфорт. Верхние уже даже прорезались за эти 6-7 лет, и, если еще будут расти, то уже не будут таранить десну. Всегда обходилось без стоматологов и разрезаний десны, но эти зубы лезут очень медленно, показываясь постепенно, по одному краю. Это не постоянно, каждый из них может вылезти на какую-то долю миллиметра, и то если повезет, десна поболит пару дней или пару недель с разной интенсивностью, я забуду об этом надолго, но потом все снова возвращается, даруя просто охренительные ощущения. Сегодня вот мне больно даже глотать, не говоря уже о том, чтобы жевать или просто открывать рот. Вчера было лучше, да. Уверена, что через пару дней все пройдет, но интересно, сколько это вообще должно продолжаться?

@темы: Опять что-то болит

URL
воскресенье, 06 сентября 2015
01:40

Вызвали.

Уныло.
Я должна это записать! Ничего особенного.
Идем сегодня, буквально час назад, в ночи, с Магом по Химкам. Почему в ночи - так сложилось. Почему идем - гулять иногда тоже полезно для здоровья и приятно для души. Вот идем и доходим до местного парка, который, вроде как, популярен среди местных жителей и довольно опрятен. Я-то не в курсе, я вообще редко из дома выбираюсь, особенно во всякие там парки. Маг смотрит сквозь забор и отмечает, что мрачновато парк выглядит. Действительно, он почти пуст, освящен тусклым желтым светом фонарей, дорожки сплетаются меж собой, черные тени от деревьев придают таинственности. Все как водится, в общем. Только тумана не хватает, сказал Маг. Я предположила, что там можно было бы делать готические фотографии. Или бухать на лавочках. Или и то, и другое, или одно из двух. А на улице в это время такой рассеянный свет, и шагали мы вдоль почти пустой автодороги, одинокие фонари освещали нам путь. И тут, вдалеке, Маг заметил фигуру - в кожаном длинном плаще да широкополой шляпе неопределенный персонаж направлялся нам навстречу. Походка была странная, и даже не потому, что персонаж пьян, а он просто так ходит, смешно и немного нелепо. И Маг изрек: "А вот и готичный, к слову. Вызвали, блять."
Вот на этом месте меня просто порвало хохотом, я загоготала так, что, наверное, отвлекла молодежь, что, возможно, находилась в самых затемненных уголках парка, от их занятий. Черная фигура в плаще была все ближе, но персонаж вряд ли мог слышать наш разговор, но на смех ответил насмешливым "ха-ха-ха-ха". И я снова засмеялась. И снова мне в ответ "ха-ха-ха". Секунд через несколько выяснилось, что товарищ сей совершенно миролюбив. Ну и уже принял на грудь. Он сказал, что он самый неформальный тип всей округи, поприветствовал Мага, как патлатого брата, сказал, что раньше тоже патлы носил, но развелся и решил, что "в новую жизнь с новыми патлами". Разговор не затянулся, обменявшись парой фраз Маг и неформальный тип распрощались, персонаж чмокнул мою руку, назвал меня миледей (лол, я знаю, что оно не склоняется, но я так хочу), на этом короткое знакомство завершилось.
Внешне тип напомнил мне Дагора, если бы тот носил подобную одежду и был пониже да потоньше.
Над этим случайным стечением обстоятельств, когда в одну секунду были упомянуты некие неформалы, а в другую один из их представителей появился, мы смеялись всю оставшуюся дорогу.
Магу вообще часто везет на странных штрихов, ищущих общения с "патлатыми". Был случай, когда один случайный персонаж, отнял у нас, наверное, минут тридцать, он все говорил и говорил, звал в гости и приглашал на свой концерт, а также называл имена всяких сомнительных личностей из местной тусовки, которых мы, конечно, не знаем, но он почему-то был уверен, что все патлатые должны их, да и его самого, знать, да. Общение происходило прямо по пути, мы даже не сошли с пешеходной дорожки, и каждая попытка завершить разговор и пойти дальше по своим делам вызывала очередную волну охуительных историй, расспросов, предложений. Патлатый Маг как бы притягивает к себе всяких самых неформальнейших из всех неформальных, да. Весело, что.
Я просто хотела отметить и запомнить этот момент, уж больно он меня позабавил почему-то.

@темы: Забавненько, Другие люди, О случившемся, Magelf, Улицы

URL
пятница, 28 августа 2015
03:21

Я вообще не понял, что произошло.(с)

Уныло.
Из черновиков. Это был тошнотворный день. Там про время, сохраняю для истории.

@темы: Отсутствие настроение чревато последствиями, Печалька

URL
среда, 26 августа 2015
04:34

Хочется думать, что я не дурак. Нравится думать, что я не дурак.

Уныло.
Призываю это не читать.

@темы: (Недо)размышления, Sad_Smile

URL
пятница, 31 июля 2015
01:06

Цивилизация | в отсутствии горячей воды.

Уныло.
Горячую воду отключили только пару дней назад, а я уже чувствую себя так, как будто месяц не мылась. Нет, чайник, плита, кастрюля и ковши у нас в наличии, и, несмотря на длительность и убогость процесса мытья при использовании данных средств, от этого никуда не деться, и вот я только из ванной, из-под ковша, но отвратительное ощущение грязного тела никуда не делось.
Забавно, у мамы на даче стоит крооохотный летний домик, но даже там есть горячая вода, так как установлен бойлер и есть летний водопровод. Даже там цивилизации больше, чем в гребаной многоэтажке со всеми удобствами. Был бы там интернет - уехала бы на две недели релаксировать, есть дошираки из-за отсутствия холодильника и мыться с горячей, пусть и очень странной на вкус и запах, водой. А без интернета нельзя, даже если накачать фильмов-сериалов-книжек-игрушек - ролевая же, за две недели отсутствия соигроки меня возненавидят, да и не хочу я снова давать себе возможность забыть об игре, это расхолаживает очень.
И у нас это теперь до одиннадцатого августа, да уж.
Вот интересно, в Москве воду отключают всего на неделю, хотя раньше сроки тоже составляли четырнадцать дней. То есть, как Маг сказал, с проблемой Москва почти справилась, почему область-то не может уложиться в неделю? В Москве, что, типа люди живут, которым горячая вода нужна, а в области - орки да бесы какие-то, которым и без нее отлично?

@темы: О случившемся, Что-то про дом, уют и прочую ерунду, Россия - священная наша держава!, Печалька

URL
четверг, 30 июля 2015
04:20

Под утро | перед сном.

Уныло.
Я что-то не поняла, что я вообще все еще тут делаю, когда время - начало пятого, и нормальным людям через пару-тройку часов уже вставать, а я еще даже не ложилась.
В последнее время руки с головой не дружат. То ли думаю слишком быстро для скорости набора текста, то ли просто пальцы промахиваются, но опечатки стали происходить чудовищно часто. То буквы меняются местами, то пропускается часть слова, то два слова сливаются в одно. Непонятно. Так, наверное, быть не должно, надо как-то собраннее печатать, а то тенденция к увеличению неправильно написанных слов меня мало того, что не радует, она меня пугает. Причем с грамматической точки зрения все, вроде как, верно, я не делаю ерундовых ошибок, я просто опечатываюсь, а потом еще долго думаю, что написала неправильно.
А мне нужно, чтобы мои руки были в ладах с головой, иначе какой из меня форумный ролевик-то выйдет? Мне надо, чтоб все правильно, понятно и желательно еще и красиво, без всяких там спутанных букв было.

@темы: О случившемся, Печалька

URL