Во мне периодически вскипает жгучее желание что-то делать, однако я не имею ни малейшего представления о том, как что-либо вообще можно совмещать с работой. После закрытия Мира Ветров совершенно некуда девать мозг, можно было бы и нужно было бы впрячься в какой-то проект, чтобы мысли расшевелить, но я не могу сказать, что у меня есть время. Я прихожу домой в 18:30, что рано, но все, что я могу делать после рабочего дня - это залипать. Я могу прийти домой, кое-как стянуть верхнюю одежду, просто лечь и пролежать несколько часов без мыслей, листая ленту инстаграма или вконтактика, даже не читая постов и не запоминая картинок. Или просидеть бог знает сколько времени в прихожей, держа в руках один снятый сапог. Я прихожу опустошенная, выжатая и часто злая, не хочется двигаться, говорить, смотреть или думать. В самый раз - выключиться, подобно компьютеру, и оставить себя где-то в темном уголке до следующего утра. А утром снова на работу, которая высасывает из меня всю энергию.
Я в глубине души очень жалею Мир Ветров и очень хочу новый проект, который уже даже почти придуман, я хочу снова писать посты, отыгрывать характеры и особенности взаимодействия, но почему-то даже помнить о своем желании не могу. Я вспоминаю обо всем этом по ночам в выходные, когда я выспавшаяся и довольная, но за эти короткие периоды просто невозможно ни возродить к жизни МВ, ни прописать и запустить что-то новое, это все требует постоянной и длительной работы. Поэтому я предпочитаю ничего не делать вообще, лол.
Иногда в голове роятся идеи, иногда кажется, что меня вот-вот разорвет на разноцветные лоскуты из-за переизбытка скопленного нереализованного и нереализуемого потенциала. Но это только изредка, ибо почти все свободное время я залипаю, и ничего не могу с собой поделать.
Грустно от чувства собственного отстоинства. Надоело жить с перманентным ожиданием, когда же это самое абстрактное "всё", наконец, закончится. Когда же начнется другая, хорошая жизнь. И, вроде бы, головой понимаю, что не закончится и не начнется без моих собственных усилий, но, блиать, у меня сил нет. Или желания нет. Черт знает, чего я вообще ною сижу, когда спать пора. Утром на работу. Устала от навязчивой мысли, что я ненавижу свою жизнь.
Написала жалких десять строк в ворде и закончилась на этом. Мозг, может, хватит, а?