Вчера я отправила Магу смс о том, что хочу большой новогодний киндер-сюрприз, который мы видели на днях в магазине. Стоит он, на минуточку, двести с чем-то там рублей. Ну, написала и забыла. А он с работы вернулся с двумя этими огромными шоколадными яйцами, шоколадкой с инжиром, которая мне очень нравится, и двумя бутылками чая, который мы в последнее время постоянно хлещем. Прямо-таки мимими :3
Собственно, я хочу открыто заявить, что вчера сожрала киндер-сюрприз размером в два моих кулака, вот.

Почему-то сейчас мне кажется, что моя унылая говножизнь на самом деле не такое уж и дерьмо. Но это временно, просто тонна шоколада сделала свое дело.

В общем, пару дней назад, в четверг, я прогуляла пары. Вместо универа я подхватила Мага, деньги (свои и чужие) и понеслась в магазин техники и электроники.
Долго мы с Магом блуждали вокруг стенда с телефонами, долго я их трогала и жмакала. А там еще эти сволочи выставили на витрину пятый яблофон, чтобы люди его потрогали и решили, что хотят его еще до того, как он появится в продаже. Да, яблофон - это штука охуенная, ничего не скажешь, у меня была даже мысль купить четвертый, и если бы он был с 32 гигами памяти, я бы его и взяла, но... В итоге на то, что мне понравилось до восторженного писка, нам не хватило где-то трех тысяч, пришлось ограничиться кое-чем попроще, за 20 тысяч.
Теперь у меня Sony Xperia S, вполне милая машинка, активной памяти - 25 Гб. Конечно, здоровая она, сонька эта, Дима сказал, что такую "лопату" он себе бы брать не стал, но, ввиду моего внезапно проснувшегося желания заполучить какой-нибудь крупный не-самсунг, мне аппарат подходит. Единственное - андроид... Я уже ощутила, что аккумулятор будет садиться быстро, нужно будет при любом удобном случае заряжать телефон. И он постоянно ищет, к чему бы подключиться, чтобы выйти в интернет и обновиться или сделать еще какую-нибудь штуку. Но зато можно скачать кучу бесплатный прикольных хреней.
А еще, только я привыкла к новому для себя внешнему виду, только пообвыклась с управлением, как эта сволочь обновилась и поменяла местами некоторые кнопки, аррргх!!1расрас
Мама настояла на покупке чехла. Ни одного приличного и более-менее дешевого, в который бы этот малыш-переросток влез, мы не нашли, поэтому мама купила чехол аж за 1000 деревянных, из натуральной кожи, с мягким уплотнителем, все дела... Круто, в общем.
Уже загрузила в телефон тонну музыки, большую часть которой еще даже не слушала толком. Заметила, что там геморрой с переименовкой музыкальных файлов, а для меня, человека, привыкшего, что аудиотека всегда в порядке, это, в некотором роде, проблема.
И да, я пока что звоню и пишу смс со старого толстого засранца, который теперь еще и вырубается без причины, ибо в соньку нужна микро-симка. За ней поеду, когда время и желание будет, пока что он у меня используется как плеер.

А так, в принципе, впечатление весьма положительное.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Поняла, что у меня самая настоящая паника. Состояние тревоги не покидает меня со вчерашнего дня, и я совершенно не знаю, как с этим бороться. У меня глаза на мокром месте, в горле ком. Хочется забиться в угол, уткнуться лицом в колени и затаиться, чтобы никто не трогал. Или чтобы меня просто тепло-тепло обняли и погладили по голове. Сегодня, пока ехала в метро в офис, взглянула на свое отражение в стекле двери. Я была удивлена, насколько испуганный человек смотрел на меня. Огромные глаза, из которых вот-вот хлынут слезы, поднятые брови, поджатые губы, вытянутое лицо. Я даже представить не могу, по какой причине на меня нахлынуло такое состояние. Хотя...
Вчера кошке, с которой я живу последние лет тринадцать, делали операцию. У нее был запущенный отит, поэтому пришлось ампутировать одно ухо полностью. Теперь она одноухая и печальная. Когда я увидела это бедное существо, совершенно пустыми грустными глазами смотрящее куда-то сквозь пространство, мне захотелось реветь. Это ужасно, честное слово. Ей больно, страшно и неудобно, из-за пластикового ошейника-воронки, который защищает голову от повреждений, она не может нормально есть, пить, спать, во время ходьбы постоянно цепляется им за углы. Мне так жалко ее.
А еще на меня наводит ужас моя подработка. Сидеть в офисе на попе, полдня проводить в интернете, который в совершенно свободном доступе, и получать за это какие-то, хоть и маленькие, деньги - это прикольно. На как только кто-то приходит, я начинаю паниковать. Они просят что-то посмотреть, посоветовать куда лучше лететь, спрашивают о турах, а я понятия не имею, что им ответить. Народ, я сижу здесь второй день, чего вы от меня хотите?! Но людям же не объяснишь, что я без опыта. Вот и названиваю начальнице по сто раз на дню. задаю элементарные вопросы. Чего уж там, девушка, которая работает в другом филиале, принадлежащем той же начальнице, на стажеровке под присмотром опытного работника была месяц. А мне рассказали вкратце за пару часов, что и как, и все, сиди, работай...
И в универе зверствует сессия.
Блять, спрячьте меня, я в ужасе.

Эта осень полна странных идей. Сэд захотелось стилы на зиму. Все равно сапог нет, решила Сэд, так почему не осуществить давнюю мечту? Вот все никак не соберусь съездить за ними. Еще мозг Сэд выедается бредовой идеей мелировать волосы. В синий с фиолетовым. Так как это дело геморройное и в какой-то мере экстремальное, решила сначала на работу устроиться, а то, боюсь, никто меня не возьмет с такими волосами, хотя, как мне кажется, это будет смотреться не менее неестественно, чем волосы блондинок с отросшими черными корнями, оранжевый загар, ботексные губы и надутые до пятого размера сиськи. А таких особей я встречаю в последнее время частенько.

Выясняется, что наша ванна хочет кого-то убить. Как я раньше писала, я чуть не сломала ногу и недели полторы ходила с черно-сине-сереневой херней под коленкой. И на днях мама подскользнулась в ванне, упала, ударилась об борт виском. Напугала меня жутко, но ничего, кроме внушительных размеров синяка, не заработала своим этим ударом. Я до сих пор удивляюсь, как можно со всего маху шандарахнуться виском об край ванной и не заработать хотя бы сотрясения мозга. Это, конечно, радостно, что последствий нет, но странно чертовски.

Что-то мне в последнее время мерещатся призраки из прошлого, постоянно вижу какие-то знакомые лица. То бывших одноклассников или людей уж очень на них похожих, то, как мне кажется, случайные знакомых, то в какой-то мере знаменитых людей.
А недавно, буквально пару дней назад, в метро видела мужчину, безумно похожего на Михаила Горшенева (для тех, кто не в курсе - Горшок из КиШа). Я аж прямо чуть не уверилась в том, что это он и есть. Однако стиль одежды не соответствовал, да и молод паренек был. Если Горшку почти 40, то этому на вид было не более тридцати. Но как похож...

А еще я иногда ненавижу свои сны. Вообще, спать - это мое любимое занятие, и даже если бы я могла бы не спать вовсе, я бы все равно это делала, чтобы посмотреть сны.
Но когда мне снится что-то подобное сегодняшнему, не хочется больше никогда класть голову на подушку.
В этом сне было, наверное, все самое тревожное, что я только могла увидеть. Подробнее ниже.
Мне снилось, что мой родной дядя - это тот самый Горшок (!), и он наркоман, долбоеб и вообще поехавший головой человек. И вот он творит хуйню и размахивает ножом у меня на старой квартире (!), пытается зарезать и меня, и мою бабушку (!). И мы решаем сдать его в психбольницу. Звонит бабушка, он пытается ее сбить с мысли, называет неправильные цифры номера, в итоге бабушка попадает не туда. Настоящего номера никто не помнит. Я все уговариваю его перестать, говорю, что-то вроде "дядя, я тебя люблю, хватит свое здоровье гробить", уговариваю подумать о жизни. Горшок уходит в туалет, выходит оттуда уже не Горшок вовсе. Выходит Маг (!). И Маг тоже наркоман, долбоеб и поехавший головой человек. Уходит этот Горшко-Маг в комнату, я бегу за ним. Там дальше творится какая-то ересь, я даже не помню что. В итоге я начинаю плакать, умоляю Мага посмотреть на меня внимательно. Он смотрит совершенно равнодушно, во взгляде читается ""заебала" (в этот момент мы оба стоим на весах (!), и вес на нем от двух тел где-то 82 кг). Я прошу Мага одуматься, мол, подумай обо мне, если бы меня когда-то любил, бла-бла-бла, при этом реву так, как и в реале-то, похоже, не ревела никогда. После длительных разговоров, слез, уговоров и прочей херни, вроде как, он сказал, что ему плевать на меня, или я сделала такой вывод. В итоге он решил и дальше наркоманить, долбоебить и съезжать головой. Мы оба сели на стулья и принялись обсуждать ситуацию.
Проснулась я в тот момент, когда как раз снова сквозь слезы принялась за уговоры.
Вот лежу я в своей кровати, моргаю глазами и пытаюсь понять, что же за жесть мне все-таки снилась. Честно признаться, у меня навернулись слезы. Несмотря на то, что Маг лежал рядом и мирно посапывал, мне стало жутко тревожно. Сон был настолько мрачный, неприятный и почему-то жуткий, что я несколько минут проплакала, прижимаясь к спящему рядом телу. Даже голова разболелась.

Теперь я думаю, не схожу ли я с ума. Причем там был дядя-Горшок, Маг, покойная уже три с половиной года бабушка, старая квартира, наркотики, ножи, психбольницы и все то, что там мне еще спилось?

В общем, мне кажется, пора съебывать с этой планеты.

Вчера, возвращаясь из универа, на Речном встретила Геро и Фланкера. То Маврик, то эти двое, то Фрис в РГГУ, то внезапная Лайх.
Терновцы везде! О_О

Скольких я уже повидала во сне... Ужасно, когда снятся давно утонувшие в собственных жизнях товарищи, напоминая о минувших временах и заставляя долго и упорно, но совершенно бессмысленно думать.
Я тут в очередной раз просматривала список друзей вконтактике и, поняв одну вещь, очень удивилась и опечалилась. А вещь элементарная. Я заметила простую донельзя тенденцию - я теряю людей с завидной скоростью. Они просто из моей жизни уходят. Незаметно, постепенно, но уходят. Где все те товарищи, которые вытирали мне сопли, когда мне было плохо? Где те люди, чьи пьяные бредни о несчастной жизни слушала я? Почему сейчас даже повода не находится, чтобы написать "привет"? У меня осталось два-три человека, с которыми можно поговорить по душам, которым хочется помочь в случае чего, и которые готовы, вроде бы, помочь мне, если потребуется. Даже выпить не с кем. Хочется растормошить всех, мол, люди, вы чего, мы же друзья! Или были друзьями когда-то...
Печалька, да уж.
Продолжает сниться бабушка, с одной стороны, мне не хочется видеть ее во сне, мне от этого грустно. Но с другой, хоть какое-то напоминание, что ли.
А еще я почему-то стала мало спать. Раньше на сон тратилось по 11-13 часов, теперь же, ложась часа в три утра я просыпаюсь до 12 дня. Хотя чувствую себя выжатым лимоном, бодрствование - это явно не мое, да. Грядут сложные, или, скорее, непривычные времена. С одной стороны, перемен требуют наши сердца, но с другой, не хочу я ничего менять. Но жить мне скучно, это вне всякого сомнения.
Почему всегда так? Когда жизнь скатывается в унылое говно, руки не поднимаются, чтобы что-то поменять.

Странно, из моих трех с половиной человек в избранном обнаружила двоих с одинаковыми дизайнами дневничков. о_О
Проявляю свою уникальную наблюдательность, ага.

Просматривала свои последние записи, коих совсем не много, и поняла, что у меня почему-то все время все плохо, все время что-то раздражает, что-то болит. Нет, чтобы записывать хорошие, радостные вещи, почему-то все сводится к "убейте меня". А что, спрашивается, хорошего? Да в том и дело, что...
Я как-то жаловалась на одну навязчивую особу, которая регулярно напоминает о себе и навязчиво предлагает встретиться. Так вот, больше не пишет и не предлагает. И не только она, вообще никто. Я, вроде как, наслаждаюсь пока что тишиной, спокойствием и отсутствием желающих куда-то меня вытащить, но уже все чаще появляется ощущение, что на то, что со мной происходит, все (абсолютно и без исключений) плевали с высокой колокольни. Всем глубоко похуй. Единственный человек, который интересуется, - мама, за что ей и спасибо.
А чтобы самостоятельно кому-то написать, нужно настроиться на приветливую беседу, а настроя нет. Я вообще стала совершенно нелюдимая и необщительная, только бы сидеть в своем маленьком мирке и жрать полуфабрикаты.
Мир Ветров уже сидит в печенках, и хочется удалить все свои аккаунты, послав к чертям всех соигроков, все квесты, все флэшбэки. Но тогда мне будет совсем нечем заняться, и я буду ныть уже по этому поводу.
Работа не ищется, учеба не учится, полная прострация, из который и выходить-то не хочется.
Ебаное ничто.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра