Посмейся надо мной. — @дневники: асоциальная сеть

среда, 01 октября 2014

14:05

Доступ к записи ограничен

Уныло.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

00:17

Как всегда.

Уныло.

Бля. Вот думала реально начать писать по три позитивные вещи в день, раз аж 2 человека мне передали флэшмоб, когда всякие приятные мелочи стали происходить, типа, отопление включили, съела вкусную шоколадку прямо не вставая с кровати и уснула дальше, лечение заканчивается... И как раз стало происходить какое-то дерьмо хДД
Лечишь одно, оно не проходит, но еще и появляется другое, что тоже нужно лечить.
Хочешь сделать как лучше, а получается как всегда - на тебя в итоге орут и обвиняют, хотя ничего особенного сделано не было (реально ничего такого, чего не приходилось делать сотни раз до этого).
Ну и в жопу, короче. Пойду спать опять.

@темы: Забавненько, Печалька

URL

понедельник, 25 августа 2014

15:32

Хроники Мира Ветров. Пациент скорее жив, чем мертв.

Уныло.

Медленно, но верно мы снова втягиваемся в Мир Ветров.
Сейчас там пусто и скучно, народ разбежался почти полностью за те полгода, что я была обижена, а Маг просто не хотел в одиночестве заниматься сайтом. Но теперь мы пишем статьи. Я сделала всю админскую работу за полгода, написала пару постов, но все еще не проявляю рвения к игре. Да, я могу выдавать баллы и принимать кретинские и некретинские анкеты, а вот играть не тянет, да и не с кем особо. Была идея ~~очередного~~ ~~пятого~~ нового персонажа, да уже пропала. Сначала жуть, как хотелось сделать, а сейчас уже и не знаю даже. Старые надоели, а новых не хочется. Вчера, правда возникла еще одна идея ~~для шестого персонажа~~, но за неимением места в сюжете для бесполезных клонов, я от нее отказалась. Да и куда мне пятых и шестых, я со своими ~~четырьмя~~ совладать не могу, а бросать их тоже как-то не очень. Если бы один из основных игроков-мастеров вернулся, можно было бы играть с ним до посинения, но он не хочет пока. Но главное, что две особо раздражающие меня личности свалили в неизвестном направлении. Надеюсь, что больше я их на сайте не увижу никогда. С их уходом и захотелось что-то делать.
Казалось бы, какая разница, кто там в этом интернете на этих сайтах сидит, это же всего-то какая-то мелочь, сайты эти, а нет, для меня это значит слишком много. Слишком. Это еще один кусок пространства, который я считаю своим родным, и мне не хочется, чтобы там были люди, которые отняли у меня его однажды.
Мелочь, а приятно. Приятно заходить на МВ, приятно видеть там какие-то сообщения, приятно понимать, что все это еще можно оживить, разрекламировать, пригласить людей и снова сделать Мир ярким. Что поделать, уж такое у меня увлечение. Что у меня еще может быть, кроме клавиш с буквами?
Вот и все. Пойду, посмотрю, какие статейки еще надо написать. Приятно все же заниматься этим, пусть это никому, кроме меня, и не нужно.

@темы: Радость и счастье, Другие люди, Мир Ветров

URL

вторник, 12 августа 2014

01:45

^_^

Уныло.

Все прошло так же быстро, как началось. Это прекрасно. Умиротворение.

@темы: Радость и счастье, Sad_Smile

URL

понедельник, 11 августа 2014

16:00

Доступ к записи ограничен

Уныло.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

воскресенье, 10 августа 2014

23:37

Что вообще происходит?

Уныло.

Еще один кусок страдания.

@темы: Эмоции, Sad_Smile

URL

14:55

Вырвать кишки.

Уныло.

Сломался ноутбук, а такое чувство, что рухнул мир. Нужно больше трагики и страданий.
Поломка почему-то потянула за собой всё то, что было старательно упрятано в уголках сознания. Каждый раз одно и то же бережно складывается и убирается в самый темный угол, а в самый неподходящий момент вылезает и начинает яростно мельтешить перед глазами, нагоняя отвратительные ощущения, как будто внутренности скручиваются. Одно на другое накладывается, получается неразбираемый ком вредоносного хлама. До сих пор трясет. Обидно из-за того, что я уже поверила, что все будет как надо, а получилось в итоге то, чего и нужно было ожидать изначально. Думала, что в сказку попала, да. Одна мелочь может совершенно выбить из равновесия. А все потому, что никогда нельзя надеяться на лучшее. Ни в чем. Даже на стабильную работу гребаного ноутбука рассчитывать нельзя, что уж говорить о чем-то большем. Но ведь вечное ожидание подставы тоже не сладко само по себе.
Столько горя из-за полетевшего жесткого, пиздец просто, сраная королева драмы.

А у нас тем временем четыре года, все такое. Вчера. Провтыкала, дура. Х_Х

@темы: Забавненько, Sad_Smile

URL

01:12

Ни-что-же-ство.

Уныло.

К сожалению, у меня нет никого, кому я могла бы рассказать всё.
Одни покрутят пальцем у виска, другие посмеются, а третьи пожмут плечами. И те, и другие, и третьи будут правы.
Ничто не стоит ничего. Ни внимания. Ни нервов. Ни денег. Ничего. Совсем.
Вот и всё.
Не всё.

@темы: Sad_Smile

URL

среда, 06 августа 2014

02:17

Сложности жизни украинца в России.

Уныло.

В общем, мы с Магом долго и упорно стояли в очередях в УФМС, чтобы ему поставили в паспорт штамп о разрешении временного проживания на территории РФ. Поставили. Для того, чтобы продлить РВП через год нужно либо предоставить выписку с банковского счета с суммой приблизительно тысяч в 160 деревянных, что, в принципе, осуществить можно, либо принести справку о доходах, выдаваемую по месту официального трудоустройства. Для получения же Вида на жительство необходима исключительно справка. Выписка подходила до недавнего времени, но вот, как только это дело коснулось нас лично, она, естественно, подходить перестала. Мы притягиваем удачу, да.
Теперь у нас началась еще более веселая история - поиск работы. Так как нужно обязательно официальное трудоустройство, а Маг, как ни крути, гордый украинец, возникают сложности. При том, такие, что веры в светлое будущее и хороший исход все меньше. Слыша про "украинец с РВП" работодатели говорят либо о том, что не принимают иностранцев в принципе, либо о том, что квота у них закончилась.
Прикол в том, что года с 2013, если не раньше, по закону иностранец, имеющий РВП, иностранцем не считается, и на работу может устроиться без проблем и без всяких там квот вообще. В теории. На практике же кадровики либо вообще не в курсе о каких-то там законах, либо боятся, что что-то пойдет не так. Никому проблемы не нужны, поэтому никто не желает связываться с иностранцами. Мало ли, и закон можно не так понять, и измениться он может, и штрафы там всякие (ну а вдруг!) и вся хурма, и вообще, это ж вникать надо, а зачем, если на рабочее место найдется и нормальный россиянин с российским паспортом. Мало ли.
Иногда складывается впечатление, что начальство оповестило кадровиков о том, что хохлы эти ваши ёбнутые, и теперь их на работу брать не надо в связи с ситуацией, вот и отказывают. Но это так, паранойя.
Так и живем. Конечно, можно попробовать рассказать потенциальному работодателю о том, как дела обстоят на самом деле, раз он сам не знает, но в этом случае мы увидим, как стремительно этот самый потенциал потенциального работодателя испаряется. Или можно ждать, когда все осилят ознакомиться с изменениями в законе, но, учитывая, что оно никому и не надо, ожидание может оказаться бесконечным.
Еще фишка: "Вы беженец? Нет? Ну, тогда ничем не можем помочь." Охренительно просто. Раз не беженец, то работу ты хер найдешь, так как в законах разбираться нам неохота, и не-беженцев мы и брать не будем. Значит, сваливай в эту свою Украину и скачи вместе со свідомими.

Опыта в поиске работы у меня за 22 года жизни не образовалось, поэтому я вообще понятия не имею, что делать и как с этим жить. Раньше хоть возможность для отступления была, а сейчас, когда у не-москалей цирк сплошной, как-то не сильно хочется в Украину ехать. Может, конечно, к моменту, когда надо будет ехать, все разрешится, наконец, но так-то хрен его знает. о_О

@темы: Забавненько, Работа-работа, О случившемся, Магэльф, Россия - священная наша держава!, Печалька

URL

понедельник, 28 июля 2014

22:48

И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, - такая пустая и глупая шутка.

Уныло.

(с)
Тут я снова ною, как будто мне 15 лет, не удивляйтесь. Это не интересно.
Собственно, когда у человека все хорошо, он обычно не лезет в дневничок, чтобы написать об этом. Ну, наверное.
Вот я не лезу.

Только в последние дни меня одолело ощущение абсолютной непроглядной безнадежности. Как будто откуда-то взялось совершенно явственное понимание, что хорошо уже не будет. Одно точно - не будет, как было раньше, но в моем понимании "раньше" = "хорошо", отсюда и мысль, что "хорошо" закончилось, причем давно. Вероятнее всего, это всего лишь глупое заблуждение, "хорошо" непременно когда-нибудь наступит, оно должно наступить, однако на данный момент это заблуждение для меня правдиво.
Преследует ощущение, что моя молодость, как бы тупо это ни звучало, закончилась года четыре тому назад, а сейчас же я есть старуха с острым крючковатым носом, впалыми губами, высохшими узловатыми пальцами и постоянным недовольством жизнью, совершенным непониманием современности и нежеланием наслаждаться тем, что отпущено. Смотрю в зеркало - вижу молодую особу с внезапно покрывшимся прыщами лицом, но глаза пусты. Нет в них яркости, сверкания огоньков, какое зачастую можно заметить у заинтересованных жизнью созданий. У моего кота взгляд куда более яркий и живой, чем у меня теперь. Уголки губ теперь чаще тянутся вниз, и я не знаю, что же так повлияло на мои настроения. Можно было бы списать это на что-то истинно ~~бабское~~ женское, однако слишком уж оно затянулось, для женского-то. Не оправдание.
Меня ничего не интересует. Даже чертов Мир Ветров, и тот "отняли", мудаки хреновы.
Бла-бла-бла, в общем. Я уже забыла, что еще хотела написать. Разнылась тут.

Я вот не работаю пока что, уставать было не от чего, последние 2 месяца - сплошной отдых в домашних условиях, но я больше не могу так отдыхать. Хочется отправиться куда-то, просто сменить обстановку. Я год безвылазно в Москве, это мало, конечно, но я не могу больше выносить ее (хотя кому я вру, терпеть можно хоть вечность), тут душно и плохо, нужен хоть один глоток свежего воздуха, а все то же - мама строит дачу, поэтому нет денег. Работать надо идти, чтоб деньги были. Но тогда не будет времени. Интересно, угу.

Одно радует. Мы, наконец, привели мой ноутбук в относительно рабочее состояние. До этого я долго пользовалась ноутбуком моей мамы, а там ни картинку сохранить, ни закладку в браузере свою создать, ни рабочий стол сменить, ничего. В последние несколько лет мне было совершенно наплевать на оформление, лишь бы глаза не резало, но теперь получаю удовольствие от приятного глазу изображения и от любимых цветов на экране. Все потому, что появляется мнимое ощущение свободы и уюта от установки понравившейся картинки на рабочий стол и возможности менять ее, сколько душе угодно.
Вопрос лишь в том, сколько протянет мой жесткий, так как винда неустанно повторяет, что видит неведомую проблему, и настоятельно рекомендует сохранить все файлы в безопасное место, чтобы ничего не потерять, ибо грядет поломка. Только терять мне нечего, я еще не успела ничего значимого на жесткий запихнуть, чтобы было жалко.

Я живу воспоминаниями. Жить прошлым надоело, но настоящее слишком уныло, чтобы заострять на нем внимание. ~~Когда все это кончится, ааааа.~~
Даже перечитывать не хочется.

@темы: Отсутствие настроение чревато последствиями, Печалька

URL

пятница, 30 мая 2014

23:22

Пять лет за корочку!

Уныло.

Сегодня я защитила написанный левой ногой диплом на отлично. Дискуссия с комиссией - это весело. Вообще, все прошло совершенно без лишнего волнения, спокойно, не то, что на ГОСах.
Охренеть теперь, высшее образование внезапно получено, теперь я специалист о_О Это хорошо, наверное, хоть и специальность я выбрала идиотскую, крайне распространенную и для меня не подходящую совершенно.
Главное, закончилась эта нервотрепка, теперь можно смотреть сериальчики и играть в Dragon Nest без лишних переживаний о том, что я что-то не успею ^_^
И на Мир Ветров можно возвращаться, хотя мне лень, и я ненавижу всех тех мудаков, которые там толпятся. Ну, кроме некоторых.
Такие дела.

@темы: Радость и счастье, РГГУ, О случившемся

URL

суббота, 03 мая 2014

00:35

Незалежная такая Незалежная.

Уныло.

Целый день смотрю трансляции, видеозаписи, читаю всякое и спрашиваю у свекрови, что происходит.
Это у них борьба с террористами такая.
Я уж не буду подробно рассказывать о сегодняшних событиях в Одессе, и так это во всех новостях. Мирные майдановцы жгут здания с людьми, добивают ногами и дубинками тех, кого вытащили из пожара, кидаются брусчаткой, которую сами же выковыряли, и коктейлями Молотова в "сепаратистов", "террористов" и "предателей". Я так надеялась, что эта зараза обойдет Одессу, однако не обошла. Сообщают, что погибло 4 человека, и все со стороны Майдана, а значит, сепаратисты были хорошо подготовлены, эти действия были давно спланированы. Плевать, что в одном только сгоревшем Доме Профсоюзов погибло что-то около сорока человек. А еще местная власть заявила, что любые действия против террористов являются законными. Так-то.
Юленька что-то там говорила про то, что от России не должно остаться и выжженного поля, только, по ходу, его не останется от Украины. И не по вине злого Путина, сами все выжгут, им помощь не нужна. Страна сама себя поломала, упс, извините-извините.
Они кричат "чемодан-вокзал-Россия", но что же делать таким идиотам типа меня? Тем, которые москали, но хотят жить в Незалежной и не бояться при этом, в лучшем случае, депортации и закрытия въезда? По голове получить тоже не желательно как-то. Мне тут некто говорил "хочешь жить в Одессе - приезжай и живи, или что же, бандеровцы выселяют русских из квартир?" Знаете что? Нахуй. Имела я это.
Нельзя винить во всех своих бедах Россию и коварного Путина, нельзя же. Я расстроена и зла. Жалко людей, жалко прекрасный город. Не хотелось мне, чтобы Одесса превратилась во второй Киев.
Ще не вмерла України і слава, і воля. Вот уж, да уж. Мне было бы стыдно, будь я частью этого народа и живи я в этой стране.

@темы: Другие люди, О случившемся, Отсутствие настроение чревато последствиями, Печалька

URL

пятница, 25 апреля 2014

02:30

Гадостное чувство.

Уныло.

Честно говоря, я бы очень хотела, чтобы вы этого не читали. Мне и самой не больно-то хочется. Но закрытыми я делаю лишь те записи, в которых содержится всякое такое, чего я абсолютно, совершенно, никак не могу высказать вслух. А тут - просто паршивое ощущение, просто нытье. Но все равно, не нужно.
В последнее время мое настроение опускается все ниже и ниже, ощущения все хуже и хуже. Это иррационально. Сегодня меня совершенно неожиданно настигло отвратительное чувство грядущего пиздеца. Может быть, я слишком много нервничаю в последнее время из-за универа, дачи и всего остального, но это нисколько не уменьшает моих переживаний. Оно, ощущение это, настолько явственно, что даже приткнуть его ничем не получается. Нечто подобное возникает частенько, но обычно оно в разы слабее, тогда понятно, что, вероятно, все уладится, а когда ощущение настолько отчетливое, я точно знаю, добра не жди. Это настолько сильное и настолько жуткое чувство, что хочется орать, реветь и блевать черной слизью. А самое главное, высказать этого некому, никто не поймет и не оценит, и, самое главное, я и сама не могу понять и очень хочу это выключить к чертовой матери. Плохо, когда не с кем поговорить, вернее, может, и есть с кем, но я сама никому не смогу открыть всю эту текущую внутри меня дрянь. Действительно кажется, что ощущение осязаемо, оно тягучее и чуть ли не смешалось с кровью. Отвратительно. Мерзко. Именно такое же явственное, болезненное чувство посетило меня перед смертью бабушки, когда я точно поняла, что из больницы ее не дождусь. И тогда, когда с товарищем бывшим все было ясно, но еще не высказано. В такие моменты, как бы больно и тяжело ни было, приходит смирение. Когда приходит смирение с ощущением, возникают какие-то ассоциации и мысли о дальнейшем, оно вряд ли обманчиво. Такое не врет. Что-нибудь случится. А очень хочется, чтобы оно врало. Я хочу проснуться утром и забыть это. Или чтобы оно было опровергнуто. Это не то, чего я хочу, не то, чего я жду, и не то, чему я буду рада. Хочу ошибаться, очень. Странно, когда в одном теле сталкиваются смирение и отрицание. Часть мирится и понимает, что это неотвратимо, а вторая - заставляет ощущать какую-то несуществующую боль, складываться от нее пополам и реветь, желая при этом выблевать внутренности. Необоснованно. Выключись. Выключись. Выключись, черт возьми! Я не хочу!
Омерзительно. Страшно.
Выключись. Черт.
Хватит.

ЗЫ: Вроде, отпустило пока что. (27.04.14, 16:40)

@темы: Отсутствие настроение чревато последствиями, Эмоции, Sad_Smile

URL

суббота, 19 апреля 2014

02:49

Я все про Одессу.

Уныло.

Сколько всего может измениться менее, чем за год? Еще прошлым летом, когда я в очередной раз питала идиотские надежды насчет Одессы, грезила переездом, представляла, как буду почти каждый день ходить по этим чудным улочкам и наслаждаться своим нахождением в самом прекрасном для меня месте, мы с Магом искали в отель, чтобы следующим, то есть, уже этим, летом заселить туда мою маму. Я хотела, чтобы она побывала в Одессе, хотела влюбить маму в этот дурацкий город, чтобы она поняла, наконец, за что его так люблю я. А теперь из-за, скажем так, нелепых обстоятельств все эти идеи рассыпались прахом, и мы с Магом не только маму туда не повезем летом, но и сами не поедем, будем тухнуть в Москве, дышать выхлопными газами возле Ленинградки и покрываться пылью. Больше никуда я не хочу, тем более, что пора уже и работу искать. До сих пор проглядываю сайты, смотрю, сколько стоят квартиры там (к слову, они очень упали в цене), выискиваю на карте расположение домов и до сих пор мечтаю о чем-то. Конечно, все еще может измениться, но тешить себя надеждами, которые могут никогда не сбыться, очень не хочется, ведь потом будет в разы обиднее из-за срыва каких-то там планом.

@темы: Что-то про дом, уют и прочую ерунду, Печалька

URL

пятница, 18 апреля 2014

22:14

В общем, экзамены сданы.

Уныло.

Сегодня сдала второй ГОС. Разница между первым и вторым поразительная, вот, что значит отсутствие в комиссии всяких злобных стерв. Во-первых, все началось с того, что в комиссии первые минут 15 был только один мужичок-добрячок, который вообще даже не смотрел, что мы там делаем. Не знаю, как все, а я в это время люто-бешено списывала. Когда пришли остальные, ничего значительно не изменилось, у меня было отличное место, преподавателям меня вообще видно не было. Одна преподавательница, которая вела у нас однажды, прошлась по аудитории, подошла к каждому и спросила, все ли понятно, и объяснила, что нужно отвечать, тем, кому было непонятно о_О В общем, все очень доброжелательные и милые, с улыбкой, наводящими вопросами и успокаиваниями нервничающих. У меня "хорошо", т.к. на доп.вопросы ответить не смогла, и меня это устраивает полностью. Троек и двоек нет вообще. Две пятерки, остальные четверки. Ну, у половины группы, вторая сдавала позже нас, я не узнавала, как прошло, но думаю, что тоже вполне мирно и спокойно. И в этот раз нам не сказали, что мы необразованные и тупые ничтожества, напротив, отметили, что мы показали вполне себе неплохой результат. Нервничала в этот раз зря

Теперь несколько дней ~~хернестрада, волоебства и просмотра сериальчиков~~ неистового написания диплома.

А винда у меня выебнулась немного. Установила автообновляшку, в результате которой у меня отключились все usb-порты. Это было примерно так: "О, что-то лишнее, я это удалю! Ой, тебе это было нужно? Ну, я не помню, что это было. Если ты помнишь, что это, и кто это произвел, то можешь поискать драйвера в интернете, я что-то ничего найти не могу. Ой, да брось, зачем оно тебе? Ты же умница, ты и без этого прекрасно справишься!"

@темы: РГГУ, О случившемся

URL

четверг, 17 апреля 2014

01:49

Привет, я тут новенький!

Уныло.

Забрела я днем на Терну зачем-то. Специально не залезала в ленту блогов, чтобы лишний раз не расстраиваться, ибо догадываюсь, что там сплошное прогнившее насквозь болото, просто побродила по знакомым профилям, с одной страницы на другую, почитала списки друзей, вспомнила кучу знакомого народа, полистала древние записи не менее древних товарищей. Возник один-единственный вопрос - почему мы все просрали?
И еще один вопрос возник уже после написания этого бессмысленного поста - когда же меня, наконец, отпустит эта ваша Терна?

@темы: Терна

URL

среда, 16 апреля 2014

10:30

Кладбищенское и бытовое.

Уныло.

Сегодня 5 лет, как не стало моей бабушки, нужно ехать на кладбище, цветочки положить да посмотреть, что там, на могиле, вообще творится. А я терпеть не могу кладбища, там душно, тесно и тихо. Нет, тишину я люблю, но не эту, полную скорби и боли. А тут - брошенные могилы, покосившиеся кресты, ржавые оградки. Местами - цветы с обломанными ножками (чтоб не сперли), на детских могилах - отсыревшие и запачканные игрушки.
Есть места покруче, где всякие богачи делают своим покойникам мини-склепы с мраморными стенами, мраморными же лавочками, столиками и ангелочками. Есть еще черта такая у некоторых из них - делать огромный памятник, где во весь рост представлен товарищ покойный, да еще и с настоящими драгоценностями, вставленными в камень. Пафос да и только. Я ни черта не понимаю в похоронно-кладбищенских и религиозных традициях, может, для кого-то золото в памятнике что-то и значит, не знаю.
А на участке земли, где захоронены люди попроще, типа моей бабушки, даже дорожки между могилами не сделаны. Вот так вот, денег нет - лежи в говнище среди болотца.
Такая давящая атмосфера там, что хочется лечь под чьим-нибудь памятником и умереть прямо сразу. Ехать не хочется, и отнюдь не потому, что я такая неблагодарная сволочь, не желающая даже дань памяти отдать (не было и дня, наверное, когда бы я не вспомнила про бабушку), а потому, что там мне плохо. Но если я не поеду, в глазах матери буду самой неблагодарной дрянью из всех.

А еще, чем дальше, тем отчетливее я понимаю, что хочу жить отдельно от мамы. Это ощущение собирается из мелочей. Но я, блджад, даже сваренные вкрутую на завтрак куриные яйца чищу "неправильно". Только вот полчаса назад было. Снимаю с плиты кастрюльку, сую ее под холодную воду, разбиваю яичную скорлупу, чтоб остыло быстрее, держу завтрак еще какое-то время в холодной воде, а потом начинаю чистить яйца, прямо не отходя от раковины, скорлупу складирую на край этой самой раковины, а очищенные яйца споласкиваю под краном на всякий случай и потом кладу их на тарелку. Мама подходит, непонимающе смотрит: "Ты что делаешь?" Я, в свою очередь, непонимающе смотрю на нее и выдаю гениальное и очевидное: "Яйца чищу." И начинается. С видом всезнающего старца моя мама начинает рассказывать мне, как на самом деле правильно чистить яйца - надо положить их в скорлупе на тарелочку, тарелочку поставить на стол, сесть за стол задницей на табуретку и только тогда начинать чистить яйца, непосредственно во время завтрака, складывая скорлупу на тарелочку, чтобы потом ее одним махом скинуть с тарелочки в мусорку. Бля, ну ребяяят... У меня даже слов не нашлось, что ответить. Оказывается, я неправильно чищу яйца

И то, что я каждое из них споласкиваю после очистки, чтобы не осталось ни кусочка скорлупы - это тоже, видать, неправильно. И то, что я сажусь есть уже с очищенными, мать их курицу, яйцами, тоже неправильно. И то, что скорлупу я с края раковины смахиваю себе в руку, а потом кидаю в мусорку - это тоже неверно. Моя жизнь никогда не станет прежней, оказывается, я все время чистила яйца неправильно, вот. Блин, я сварила яйца и съела их без скорлупы - что еще надо-то? Разве есть установленные правила, как надо чистить яйца?

Жизнь-боль. Так-то.

@темы: Что-то про дом, уют и прочую ерунду

URL

вторник, 15 апреля 2014

03:07

Сама себя достала.

Уныло.

Список недостатков можно перечислять бесконечно.Почему я не могу засунуть свою прямолинейность и ебучую честность в свою жирную задницу? И друзей-то у меня нет, потому что я привыкла говорить все как есть, даже когда меня не спрашивают. Кого вообще волнует мое мнение? Кому интересно узнать, что, например, штаны ужасные, и без чёлки было лучше?
Бесит моя злопамятность. События с истекшим сроком давности до сих пор тревожат мою память.
С другой стороны бесит моя отходчивость. Нет, из-за злопамятности я не хочу видеть некоторых людей, некоторых не приглашу на свою свадьбу ~~(и не потому, что она уже была)~~, к некоторым я не приду в гости и не поеду на встречу (к тому же, вряд ли они меня ждут и очень хотят видеть). Но что касается близких, совсем близких - 10 минут молчания - это все, на что меня хватает.
Терпеть не могу вечную панику, которую сама и устраиваю. Чуть что - сразу истерика, перечеркивание многолетних планов, и это постоянное "а что, если...?!"
Вообще, неумение жить сегодняшним днем - это ужасно. Обязательно вклинивается либо прошлое, либо одна из будущих вероятностей. Раздражает.
Моя мама ненавидит мой рюкзак. На вопрос о том, почему, она говорит, что пора остепениться, носить нормальную сумочку и начать носить каблучки-макияж, а не мечтать о "говнарской" обуви. Может, и правда, пора? Хотя мне кажется, это как хроническое заболевание - не лечится и не проходит. Так комфортнее же, хоть человеком себя чувствую.
Еще меня раздражает неумение общаться в реальном мире. Привыкла сидеть, кнопочки на клавиатурке нажимать, а вне интернета мне скучно, везде лишняя я какая-то. Люди какие-то непривычные.
Не говоря уже, что я безвольная, ничего не могу сделать в полной мере, как надо.
И внешность моя меня бесит, а я даже зеленый ирокез или фиолетовые растрепанные патлы сделать не могу - не поймут.

На этом пока закончу.
Да и вообще, в последнее время не только я сама себя достала, но и все вокруг меня достало XD

@темы: Отсутствие настроение чревато последствиями, Sad_Smile

URL

суббота, 12 апреля 2014

23:39

Доступ к записи ограничен

Уныло.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

вторник, 08 апреля 2014

04:18

О хамском отношении и не только.

Уныло.

Я тут ГОС сдавала один дней пять назад. Что я могу сказать, не понравилось мне. Не потому, что надо было что-то учить, не потому, что нужно было что-то отвечать кому-то, прилагать усилия, нет, я о другом.
Про базарных теток на экзамене и неустойчивость в стрессовых ситуациях.Незадолго до самого экзамена, на обзорных лекциях, которые вела многоуважаемая Глухарева Людмила Ивановна, ставшая у нас председателем комиссии, рассказывала нам, что на ГОСах всегда крайне благоприятная атмосфера всеобщего взаимопонимания и все такое. Пожилая женщина, работающая у нас в деканате, уверяла, что всегда все сдают, что на нашем факультете за 10 лет было всего 3 двойки, и то за то, что люди попадались на списывании, их намеренно заваливали вопросами по принципу "ибо нехуй тут". Куратор наша тоже говорила, что все будет замечательно, что люди даже списывают в легкую. Но я как-то не решилась, закинула информацию в телефон для моральной поддержки, но подглядывать не стала, была относительно уверена в своей готовности. Все равно сложно охватить всё то, что нужно было уяснить еще на первом курсе и закрепить за последующие годы обучения, так что поезд ушел, как ни крути. Я кое-что знала хорошо, кое-что - не очень, но вполне, как мне казалось, сносно. Того, чего я бы не знала вообще, не было.
Несмотря на все те убеждения, что все будет чудненько, у нас, в нашей многострадальной группе вечернего отделения, итоги таковы: 3 пятерки, 6 четверок, 3 двойки (!), остальные - тройки. Ну, примерно. То есть, мы разом удвоили количество двоек, полученных за последние 10 лет? Это смешно даже.
Когда все ответили, преподаватели посовещались и запустили нас в аудиторию для объявления оценок. Предварительно многоуважаемая Людмила Ивановна произнесла душераздирающую речь о том, какие мы все неучи, ничтожества и неудачники. "Мы с таким уровнем бескультурия и необразованности столкнулись впервые," - говорила она. - "Непонятно, зачем вы вообще учились эти пять лет, вы ничего не знаете," - говорила она. - "Как же вы будете работать-то, когда получите дипломы?!" И все в этом духе, короче. Мы плохие, и как нас вообще таких земля носит.

А теперь о том, как сдавала я лично.
Сразу к итогам - у меня, как и у подавляющего большинства нашего стада необразованного быдла, "удовлетворительно". Честно, это был полнейший пиздец, я такого не ожидала ни от себя, ни от Глухаревой Л. И.
Билет мне попался средненький, но я, оценив свои знания по теме и сделав краткое изложение предполагаемого ответа на бумагу, решила, что этого вполне хватит для того, чтобы подучить четыре. И хватило бы, и не с такими ответами "хорошо" получали. Подготовилась, села отвечать, начала вполне себе бодро, уверенно, как и всегда. С первых слов меня поправили. Ну, хорошо, поправили, я сделала заметку на листик и продолжила ответ. Почти сразу же меня Глухарева Л. И. перебила, сказала, что я понимаю вопрос совершенно не так, как следовало бы, и так и не дала не дала мне толком рассказать о том, что же я все-таки понимаю. Я растерялась, ибо была точно уверена, что я имею вполне верное представление о вопросе. Тогда я пожала плечами и сказала, что, в таком случае, я не знаю, что еще можно сказать. Глупо, но что делать, все равно рассказать не дали бы. На втором вопросе, который, судя по его формулировке, включал в себя определение и характеристику понятия, и, заодно, сведения о том, как оно используется в России, когда я начала говорить об определении и характеристике, и все члены комиссии бодро кивали, подтверждая правильность сказанного, многоуважаемая председатель опять меня перебила и сказала, что у меня билет не про то, о чем я говорю, а именно про то, как оно в России. Я посмотрела на вопрос, на нее, потом еще раз на вопрос, и начала отвечать то, что просили, но мне опять не дали закончить, чем сбили весь мой настрой в самые пиздеца. Мне стало казаться, что все, что я скажу, будет использовано против меня и будет неверно, запаниковала. Посыпались какие-то вопросы не по моей теме от Глухаревой, я даже не помню, какие, и не помню, отвечала ли я на них. Вдруг, когда я потерялась окончательно, все знания вылетели из памяти, и в голове начала звучать какая-то песня, председатель сказала коллегам что-то вроде "спросите у нее что-нибудь, а то свои вопросы она не знает". Ну, вы простите, конечно, многоуважаемая мадам, но я, вообще-то, здесь сижу и все слышу, и вы такими фразами не только еще больше сбиваете меня с толку и заставляете переживать, но еще и будите во мне желание плюнуть вам в лицо. Меня трясло. У меня спросили элементарное, и над ответом я думала минуту точно, мне даже один преподаватель из комиссии водички налил, потому что было видно, что я вся сине-зеленая и сейчас заплачу. Кое-что я, конечно, проблеяла, но уже не помню, что. Бред какой-то бессвязный почти. Председательница сказала, что сомневается, что "все разом могло вот так вот вылететь из головы", намекая, что там никогда ничего и не было. И еще: "Вы работаете по специальности? Нет? А как же вы будете работать, если элементарных вещей не знаете?" Уважаемая, вас вообще ебет, как я буду работать и кем? Может, я не буду работать вообще, или сразу после получения диплома с чувством выполненного долга под торжественную музыку пущу себе пулю в лоб. Или стану президентом. Или буду всю жизнь ручки собирать. Вас ебет? Меня отпустили, короче. Это был величайший позор моей жизни, более стыдно было бы, разве что, обосраться в людном месте. Выйдя за дверь, я четко ощущала, что провалилась совсем. От чувства стыда, которое меня переполняло, я разревелась, меня вся группа успокаивала. Ну, не выношу я, когда меня отчитывают, не выношу.
Когда я ехала домой, все еще с чувством вины и стыда, я решила перепроверить, что же в моем ответе было неверно изначально. Проверила. Знаете? У меня было верное представление о вопросе. Кроме ошибки в одном. И то, ошибкой назвать сложно, т.к. единого точного мнения об объекте обсуждения нет, и ученые придерживаются разных точек зрения, одну из которых я затронула. Кто ж виноват, что Людмила Ивановна имеет иное мнение? Она у нас ничего не вела, так что тут не угадаешь, к чему она склоняется, чтобы ответ выглядел идеально. А второй вопрос должен был включать то, о чем я бодро рассказывала, и на что мне все кивали. В общем, я бы вполне наговорила на четверку, если бы меня не перебивали через слово. Так что стыдно не мне должно быть.
Сейчас, к слову, если бы меня спросили те же вопросы, но в спокойной обстановке, я бы ответила гораздо лучше. Потому что тему я знаю, и меня ничто не нервировало бы. У нас экзамен был не на стрессоустойчивость и уровень эмоциональной подготовки, уж простите. И плаксой оказалась не только я, но и еще одна девушка, которой тоже, вроде как, тройку поставили. Такие мы нежные, да.
Вот. К такому жизнь меня не готовила.

Имхо, говорить что-то дурное о людях, которых видишь впервые, как это делала многоуважаемая председательница, буквально выплевывая слова, - это, как минимум, непрофессионально. По-хамски. А мы, вроде, не на базаре.
Впереди второй экзамен, готовлюсь, только не понимаю, какой смысл в подготовке, если на знания, в итоге, все равно всем насрать.
В общем, не надо так.

@темы: РГГУ, Другие люди, О случившемся, Печалька

URL

Последние 1 2 3 4 5 6 …20 …28


Запомнить