Записи с темой: ДРУЗЬЯ, ДрУзЬя, ДрУзья, друзьЯ (33)
Уныло.
Завтра, а точнее, уже сегодня, встречаюсь с человеком, которого ни разу не видела за два года частого и весьма откровенного общения, хотя человек этот живет в Москве.
Человека зовут Оленька, и я, когда думаю о ней, не могу сдержать улыбки. Сегодня, а точнее, уже вчера, было ровно два года с момента нашего знакомства. Это я выяснила только что, найдя самое первое отправленное сообщение. Символично, я даже не представляла, что день встречи выпадет на Два Года И Один День с момента знакомства.
Оленька кукольник, как и я, но в хобби она погрузилась значительно раньше, поэтому коллекция у нее куда более объемная и разноплановая, чем у меня, хотя основой тоже являются Барби. Она делает очень красивые фотографии своих "жителей", я могу только учиться и учиться у нее, пытаясь достичь ее уровня. Она чувствует своих кукол. И я очень рада, что судьба натолкнула меня на ее фотографии. Именно просмотрев фото я решила написать ей. Просто сказать, что мне очень понравилось. Просто поблагодарить за частичку сказки, переданную через экран.
Завязалось общение, и теперь мы можем говорить о чем угодно. Только с личным живым общением не сложилось, но это у меня часто бывает.
Мама Оленьки, кстати, тоже коллекционер, и, как мне кажется, прекрасная женщина, судя по рассказам и сделанным ею фотографиям. Прекрасная семья получается, на одной волне. Немного завидую такому единению душ мамы и дочери. Оля помладше меня года на два, но это ни разу не стало для нас проблемой.
И скоро я, наконец, увижу глаза этого прекрасного человека в живую, а не на фотографиях. Рада. И почему-то совсем не волнуюсь, хотя обычно перед подобными встречами я нервничаю. Оля дарит покой.

Хоть ты это и не прочитаешь, спасибо, что ты у меня есть.

Пойду спать, иначе рискую не проснуться вовремя.

@темы: Друзья, Эмоции, Другие люди, Радость и счастье, (Недо)размышления, Этот ваш интернет, Sad_Smile

Уныло.
А я и сказать толком ничего не могу.
Меня окутало чувство такой теплой, почти осязаемой радости от того, что этот человек, этот светлый, прекрасный человек, до сих пор в моей жизни. Вернулся и остался. Приятно.
Все как раньше, осталось, наверное, только наделать странных безумных телефонных фотографий, чтобы окончательно погрузиться в ту такую знакомую и уютную атмосферу. Жаль только, что нам уже не по шестнадцать, и нет той абсолютной непосредственности, детской наивности и приятного ощущения, что мы, черт возьми, можем перевернуть мир, если захотим. Серьезные стали, взрослые... Жаль.

@темы: Друзья, Радость и счастье

Уныло.
Кстати говоря, недавно прознала, что имеют в виду люди, говорящие о "женской дружбе".
Была у меня раньше подружка, Сонечка. Мы дружили в школе класса с седьмого, считали друг друга лучшими подругами. Или только я ее считала, неизвестно. После девятого класса она ушла учиться в другое место, но наша дружба продолжалась, пока внезапно общение не сошло на нет года этак три назад. Может, чуть больше, может, чуть меньше.
Сонечка всегда была человеком закрытым, однако мне доверяла многое. И всегда она была человеком черствым, похоже, не способным и вовсе испытывать к кому-то каких-то ярких чувств, все ограничивалось легкой симпатией, незначительной антипатией или, чаще всего, совершенным нейтралитетом. Мне ее черствость никогда не нравилась, так как я, будучи человеком довольно эмоциональным, всегда хотела от окружающих таких же проявлений. Чтобы не смотреть все время на равнодушную физиономию без какого-либо выражения.
Но суть совершенно не в характере Сонечки, мы с ней дружили, и ладно.
Был одно время у Сонечки кавалер. Они провстречались какое-то время, но черствая Сонечка не смогла долго держать рядом с собой тонко чувствующего человека, поэтому страдающего юношу она бросила. Он долго мучился от неразделенной любви, и, по-моему, мучается до сих пор, а Сонечка, так как считает его очень близким человеком, предпочитает с ним дружить до сих пор, их общение так и не прекращалось.
Однажды я пересеклась с кавалером на дне рождения Сонечки, уже после их трагичного расставания. И кавалер проводил меня до дома. Мы с ним пообщались, потом решили встретиться, сходить куда-то вместе. Юноша, к слову, прекрасный, добрейший, просто золото. Я, будучи на тот момент, молодой, свободной и красивой, хотела согласиться, но решила спросить Сонечку, не против ли она, если мы попробуем с кавалером встретиться разок-другой. Сонечка дала добро, сказав, что ее с юношей ничего не связывает.
Погуляли разок. Я сразу пришла к выводу, что не моё это, слишком он хороший, да и не хотела я тогда никаких отношений. Об этом я ему и сказала, но он и упорствовать не стал, сказал только, что все равно Сонечку любит еще слишком сильно. Угу, ок.
С тех пор мы с юношей общаемся как хорошие знакомые.
И недавно он обронил: "А ты знаешь, что тогда у нас ничего не получилось из-за Сони? Она не хотела меня от себя отпускать." Я с недоумением переспросила, и мне было рассказано интересное. Оказалось, Сонечка много нового и красочного рассказала обо мне юноше. Я вот только так и не выяснила, чего именно, он сказал, что не помнит. Разве только, Сонечка сказала, что я все равно рано или поздно уеду к своему другу с Украины, поэтому пытаться строить со мной отношения бессмысленно... Может, в этом она не ошиблась, "друг с Украины" был, есть и будет, но, мне кажется, мы с юношей вполне смогли бы разобраться в своих желаниях и нежеланиях сами, не?
Друзья, блять.
И как можно вообще кому-то доверять? С кем-то общаться? Кому-то что-то рассказывать?
Нахуй-нахуй.

@темы: Друзья, Забавненько, Другие люди, О случившемся

Уныло.
Собственно, встретился я с барышнями. Да так встретился, что уходить не хотел. Каждый раз, каждый гребаный раз думаю, что надо бы почаще собираться, но все как-то как обычно, то лень и ехать долго, то учеба, то еще какая-то херня в виде отсутствия денег даже на проезд... С одной стороны, товарищи у меня понимающие, но с другой, нельзя же каждый раз жрать за чужой счет.
В общем, посидел я, поел вкусной еды, попил невкусного пива, послушал истории. Понял, насколько я со своей унылой жизнью ничтожен. Понял, насколько у меня ничего не происходит (а если и происходит, то я предпочитаю никому об этом не говорить, пока сами не заметят или не догадаются. Или не спросят напрямую, да.)
Мы общались часа четыре, а показалось, что всего полчасика посидели и разошлись. Могли бы и дольше, если бы встретились раньше, но все слишком занятые, кроме меня. Могли бы и дольше, если бы разошлись позже, но мне домой три дня на собаках... Живу в ебенях, в общем. Вот.
Мне кажется, что эти двое - единственные люди, которые еще могут скучать по мне.

А еще понял, что хочу много красивых кукол себе на полочку, но это уже никак не относятся ни к встречам, ни к товарищам. Относится лишь к деньгам, которых нет даже на проезд. Вообще, мою любовь к куклам оправдать нечем, к сожалению. Хочу, и все.
Пыщь.

@темы: Друзья, О случившемся

Уныло.
Завтра, а точнее, уже сегодня намечается великий день. Я в кои-то веки обоженаконецтогосподи увижу людей, которых до сих пор, несмотря на то, что не видел одного из них год, а второго - что-то около пяти месяцев, считаю близкими. И для этого мне придется выйти из дома и поехать туда, где прошло мое счастливое детство. Сказать честно, я не напрашивался на это. Я слишком привык к наличию в моей жизни совсем уж ограниченного числа людей, чтобы желать видеть кого-то еще. Но люди хотят видеть меня, и я не хочу им отказывать.

С нашей старой кошкой творится какое-то ебтвоюмать. Она уже неделю, если не больше, не ест и не гадит. При этом, вроде, настроение у нее вполне нормальное и поведение особо не отличается. Разве только более пофигистична стала.
А мать на мои слова о том, что надо тащить зверя к врачу, говорит, что толку в этом все равно нет, что все равно лучше не будет, что только скажут об очередном раковом рецедиве, а она, видите ли, не хочет этого слышать, сердце кровью обливается. Говорит мол, вы сходите. Да уж, у нее сердце кровь, значит, обливается, а мы с Магом - самые бессердечные существа на планете, нам очень радостно будет услышать какую-нибудь совсем неприятную новость. Особенно мне, живущему с этой кошкой класса со второго. Я же, случись чего в ветеринарке, до дома не доеду. Очень жаль, очень жаль.

А еще денег нет, когда они очень нужны. Ничего не складывается. Я не люблю фразу "А я говорил", но я-таки говорил.

@темы: Друзья, О случившемся, Отсутствие настроение чревато последствиями, Что-то про дом, уют и прочую ерунду

Уныло.
Скольких я уже повидала во сне... Ужасно, когда снятся давно утонувшие в собственных жизнях товарищи, напоминая о минувших временах и заставляя долго и упорно, но совершенно бессмысленно думать.
Я тут в очередной раз просматривала список друзей вконтактике и, поняв одну вещь, очень удивилась и опечалилась. А вещь элементарная. Я заметила простую донельзя тенденцию - я теряю людей с завидной скоростью. Они просто из моей жизни уходят. Незаметно, постепенно, но уходят. Где все те товарищи, которые вытирали мне сопли, когда мне было плохо? Где те люди, чьи пьяные бредни о несчастной жизни слушала я? Почему сейчас даже повода не находится, чтобы написать "привет"? У меня осталось два-три человека, с которыми можно поговорить по душам, которым хочется помочь в случае чего, и которые готовы, вроде бы, помочь мне, если потребуется. Даже выпить не с кем. Хочется растормошить всех, мол, люди, вы чего, мы же друзья! Или были друзьями когда-то...
Печалька, да уж.
Продолжает сниться бабушка, с одной стороны, мне не хочется видеть ее во сне, мне от этого грустно. Но с другой, хоть какое-то напоминание, что ли.
А еще я почему-то стала мало спать. Раньше на сон тратилось по 11-13 часов, теперь же, ложась часа в три утра я просыпаюсь до 12 дня. Хотя чувствую себя выжатым лимоном, бодрствование - это явно не мое, да. Грядут сложные, или, скорее, непривычные времена. С одной стороны, перемен требуют наши сердца, но с другой, не хочу я ничего менять. Но жить мне скучно, это вне всякого сомнения.
Почему всегда так? Когда жизнь скатывается в унылое говно, руки не поднимаются, чтобы что-то поменять.

@темы: Друзья, Другие люди, (Недо)размышления, О случившемся

Уныло.
Сегодня узнала, что одиннадцатого числа похоронили одного хорошего человека. Он был другом семьи, человеком, который в детстве частично заменил мне отца. По-моему, когда я была маленькой, никто ко мне не относился лучше, чем он. Он присылал мне открытки из Испании, которые до сих пор где-то лежат. С ним связаны некоторые яркие моменты моего детства. Я давным-давно с ним не общалась, видела его последний раз, и то после длительного перерыва, на похоронах моей бабушки и отметила про себя, что он сильно постарел.
И вот звонит мне мама и говорит, что его не стало. А я, его "маленькая королева", даже не нашла слов, которые можно было бы сказать. И у меня наворачиваются слезы. Он был одним из немногих, кто, как мне казалось, будет жить вечно. Покойся с миром, "Тигр, который питается бабочками". Таких как ты больше нет и никогда не будет.

@темы: Друзья, Эмоции, О случившемся, Отсутствие настроение чревато последствиями

Уныло.
Вот есть, вроде, человек, которого ты видел всего раза три-четыре в жизни, но знаешь его уже более четырех лет, и в течение этого времени наступает момент, когда этот самый человек, такой далекий, становится тебе чуть ли не самым родным существом на планете, ты доверяешь ему безоговорочно, вы вместе решаете проблемы друг друга, вы делитесь самым сокровенным. Ты знаешь о нем больше, чем о самом себе, и понимаешь его лучше, чем самого себя. Вот так и живете вы, проводя много часов в интернете за общением. Ты в курсе, как проходит почти каждый день этого дорогого человека, он то же знает и о тебе.
Но в какой-то момент то ли у него, то ли у тебя, непонятно, появляются какие-то дела или иные поводы, в связи с которыми общение постепенно сходит на нет. Сначала внимания не обращаешь, но вскоре задаешь себе глупый вопрос "А где?" Где этот человек, что и ним, как у него дела, почему вы больше не общаетесь? Но адресовывать эти вопросы ему нет ни желания, ни, вроде как, времени. Теперь вы живете "порознь". Вы теперь чужие.

Сегодня в глупых и бесполезных попытках уснуть я провела где-то полчаса, залила подушку слезами и соплями и решила, что все-таки ничего со сном пока не выйдет. Встала, включила ноутбук, все еще хлюпая носом и размазывая по щекам слезы. И просто написала такому человеку банальное "Привет) как жизнь?", и то, видимо, из-за того, что в сети никого больше нет, а отвлечься как-то надо. Поговорив пару минут отстранено, на общие темы, мы начали выяснять, почему это внезапно мы так долг не поддерживали связь. И постепенно я выложила человеку все, из-за чего немного ранее заливалась слезами. Стало гораздо легче и теплее. И даже не от того, что я выговорилась, а от того, что я выговорилась именно Этому человеку.

Надеюсь, мы с тобой всегда будем вместе, хоть иногда.

Спасибо, что ты у меня есть.
Мне тебя, оказывается, не хватало, Тань.

@темы: Друзья, (Недо)размышления

Уныло.
Это чувство, как будто весь мир умер, провалился куда-то к чёртовой матери, исчез. Как оно надоело. Нет, ясное дело, всё на своих местах, со мной ежедневно общаются люди, дорогие мне и не очень, у меня что-то спрашивают, я что-то отвечаю, ко мне прикасаются, я прикасаюсь в ответ, но ощущение такое, будто это всё - лишь глупая иллюзия. Образы какие-то размытые, нечёткие, как будто все люди находятся за стеклом, по которому стекают капли этого дурацкого осеннего дождя. Осеннего. В середине апреля. Так хочется радостного тёплого солнца, кислотно-яркого зелёного цвета травы и свежих листьев, ещё не покрывшихся обычной московской пылью. Хочется голубого, аж вырви глаз, неба с легкими, словно дым, облачками. Хочется того, что вижу я в своих снах. А наяву наблюдаю я какие-то грязные, мрачные, мокрые улицы, как будто упакованные в целлофановый серый пакет для мусора. И делать не хочется ничего, только спать и смотреть какой-нибудь сериальчик, укутавшись в теплый плед и надев на ноги шерстяные носочки, как поздней осенью в непогоду или холодной зимой. И видеть никого не хочется. Сегодня Дарьсергевна с Ксюшей позвали меня поесть суши. Ну, пошла, думала, развеюсь хоть чуть-чуть, полегче, может, станет. Полегчало лишь на то время, пока Дашка была рядом, и мы с ней, как обычно, шутили на те темы, шутить на которые в принципе не положено. И то под конец всё навязчивее становилась мысль о том, что скорее бы уже домой, закрыться в комнате и сидеть в одиночестве. В голове какой-то сумбур, я, кажется, плохо запоминаю происходящее, всё время кавардак в мыслях, и хочется сесть на пол, схватить голову руками и закричать. Да что народ пугать. А ещё появился какой-то странный страх остаться одной, без Димы, без Тани, с которой, к слову сказать, и не общаемся почти, без университетских товарищей, без Лены с Витей, которых я и так давно не видела, без всех... И сегодня поймала себя на мысли, что мне начало казаться, что за моей спиной что-то про меня говорят, смотрят как-то странно, в глаза говорят какую-то не являющуюся правдой чушь. То ли комплексы полезли, то ли паранойя. С первым ещё можно справиться, но второе уже посерьёзнее будет. Надеюсь всё, что с прекращением внезапно наступившей поздней осени и приходом настоящей весны кончится весь этот бред. А то не по себе как-то. Сегодня хотя бы не болит голова. Дима приедет послезавтра, может, хоть он поможет справиться и как-то развеяться?
P.S. Нет, болит голова теперь.

@темы: Друзья, Отсутствие настроение чревато последствиями

Уныло.
До поезда осталось всего ничего, каких-то несчастных семь часов. А просыпаться надо через три часа. Значит, можно не засыпать уже, будет возможность выспаться по дороге. Сижу вот, не знаю даже, чем себя занять. Откуда волнение? На кухне хаос и разруха. Потрясающе просто, что я могу сделать с помещением за сутки пребывания в нем, если меня не контролировать. Бардак даже не описать словами. Вот сейчас мне надоест, наконец, сидеть, и я начну убирать разбросанные нужные и ненужные вещи. А еще я бы не отказалась поспать все-таки чуть-чуть, но избыток мыслей не даст.

Тань, помни, что он тебя послал на хуй потому, что у человека трагедия,человеку плохо, а у тебя на аватарке мухи ебутся. Какая я там в списке очередников, желающих дать ему по личику? Не скучай, я же скоро вернусь.

@темы: Друзья, Чужие проблемы, О случившемся

Уныло.
А я иногда очень люблю метро. Одно из немногих мест, где можно в течение пятнадцатиминутного ожидания увидеть столько разных людей. Ключевое слово - "разных". Особенно это заметно, кажется, на Пушкинской. Но не обязательно выходить на центральных станциях и ждать чего-то, чтобы заметить, что метро - это место столкновения Ада и Рая, Добра и Зла, Бобров и Ослов (особенно очевидно, имхо), Тьмы и Света, Земли и Неба, ну и так далее. Люди совершенно разных слоёв населения (да, я ненавижу это сочетание, но что делать) ежедневно спускаются ближе к преисподней. Тут же все. Студенты, часть из которых голодными глазами смотрят на рекламки, развешанные на стены вагонов или жадно вчитываются в пособия или криво записанные лекции по квантовой электронике, высшей математике, экономической теории, уголовному процессу, да и вообще, мало ли, что там студенты читают. А вторая часть студентов - это дневники, как правило, за которых папа заплатит, мда, тоже выделяются, пытаясь дать понять окружающим, что они короли мира, а все остальные - пыль под их начищенными ботиночками или уггами. Взрослые, состоявшиеся люди, которые едут по местам работы или по домам вечером. Только вот куда же они едут в середине рабочего дня? Тут и эти бешеные бабки с сумками и тележками, которые присутствуют в метро от его открытия до самого закрытия. Ну кудааа?! Зачееем? Тут и понтующиеся мужички с явной лысинкой на макушке, но зато с дорогущей продукцией от Стива Джобса, которые, сидя, умудряются раздвинуть ноги так, что рядом с ними больше никто не приземлится, и пафосно оглядывающие всех окружающих "неудачников". И на метро эти мужички ездят только потому, что так быстрее, а на дорогах пробки. Тут и леди, которые, как выразилась Дарья Сергеевна Фролова, явно зарабатывают на жизнь минетами, на каблуках 10+, все в стразиках, мехах, с невъебенными бантиками на пережженых перекисью водорода волосах и цветом лица, как будто их действительно в капустной грядке после дождя нашли, причем минут пять назад. А подружкам-то скажут, что они сегодня на такси, конечно же, как всегда. Много товарищей, которым давно пора бы снять номер на двоих в каком-нибудь вшивом отельчике или попросить родителей внезапно уехать на дачу (да я и сама была на их месте неоднократно, так что...) Бомжи, которые спят в пустующей половине вагона и пускают сопли-слюни для довершения образа. Ну и понаехавшие, конечно, из разных городов, которых, кажется, под землёй больше, чем всех остальных. В общем, можно долго разговаривать о том, какие замечательные люди встречаются на моём пути за те 40-50 минут в день, которые я провожу в нашем славном метрополитене, но как же могут смотреться там две студентки юридического факультета вечернего отделения Российского Государственного Гуманитарного Университета? И почему на Резцову и Фролову всегда так странно смотрят окружающие? Не, ну чтоооо?! Нет, не надо скорую, мы вменяемы! Вчера, например, мы напугали дяяяядю, который, в свою очередь, напугал нас.
Товарищи, ездите на метро, запасайтесь позитивом.

А насчёт того, что "кто рано встаёт - тому..." - всё хуйня. Встала в 12, вот уже два с половиной часа сижу и не знаю, чем себя занять. Пойду-ка я.

@темы: Друзья, Другие люди, (Недо)размышления

Уныло.
Фролова подарила мне пару серёжек в форме мармеладных мишек. Я в восторге от них.


@темы: Друзья, Фотографии, О случившемся

Уныло.
Недели, дни, часы, минуты и даже секунды... Когда ждёшь, они длятся, кажется, целую вечность. Жду я меньше двух месяцев, и уже успела вымотаться. Списываю своё "не в духе" на осень, пасмурную погоду, и возникшую на фоне внезапного похолодания депрессию. Типа, осень, типа, так положено. Брехня всё, ребят. Я жду. И ждать осталось девять дней и десять ночей.
И не могу не думать, что радость будет недолгой, семидневной. А потом опять это невыносимое бесконечное ожидание. Сколько бы мне ни говорили, что надо перестать жить будущем, что не стоит думать о том, что моё временное счастье так скоротечно... Не получается. Драматизирую, может?
Столкнулась на днях с завистью со стороны подруги. Раньше искренне надеялась, что её скептицизм в вопросе моих новых отношений - это проявление заботы и беспокойства обо мне... Расстроилась на днях, поняв, что ошибалась. Зависть. Думается ей, видимо, что у меня тут всё такое романтичное. И это ожидание, и короткие телефонные разговоры изредка по ночам, и грядущая долгожданная и полная огня встреча. Да, конечно, романтика. Если бы не тошнило уже от этой одинокой романтики, было бы вообще шикарно. Да, понять можно, у неё там рутинная жизнь, в которой, кажется, не осталось места для нежности и какой-то возвышенности. Но виноват-то кто? Мы сами выбираем свои пути, товарищи. Так давайте перестанем жаловаться на судьбу, она и так, бедненькая, уже наслушалась от нас, неблагодарных. Давайте жаловаться на себя, а?
Нет, я, безусловно, сама не святая, сама жалуюсь. Но я же чётко осознаю, что сама шагнула в этот тёмный, мать его, переулок. Что теперь говорить, что виноват кто-то другой? Сама выбрала именно эту дорогу. Теперь дойти бы до конца, не сломаться. Да справлюсь я. Во имя нашего с ним будущего, которое, надеюсь, оправдает то, что мы переживаем сейчас.
А чёрный цвет снова в приоритете. И лак этот снова неизменен. Вернулась я. Вернулась из радостного цветного мира в своё черно-белое. Комфортно тут, хоть и тоской веет.

@темы: Друзья, Чужие проблемы, (Недо)размышления, О случившемся, Отсутствие настроение чревато последствиями, Magelf, Sad_Smile

Уныло.
День рождения Виктора Владимировича Спиридонова.

@темы: Друзья, Другие люди, Костенко, О случившемся

Уныло.
О выборе. Юр. или Жур.

@темы: Друзья, (Недо)размышления, О случившемся

Уныло.
читать дальше
 

@темы: Друзья, Костенко, (Недо)размышления

Уныло.
Виктор, его любовь, знакомая. Моя Маша. Возвращение себя.

@темы: Друзья, Диалоги, Другие люди, Чужие проблемы, Костенко

Уныло.
Его друзья - мои друзья.

@темы: Друзья, Костенко, О случившемся

Уныло.
Лене - О жизни парня/девушки после отношений. С Таней - О том, чтоб мордой об стену.

@темы: Друзья, Диалоги

Уныло.
С Таней. О большом количестве отношений.

@темы: Друзья, Диалоги