Знаете, вот Дима в последнее время толкает меня на размышления. Мне почему-то кажется, что мы скоро дойдём до пика, а потом всё резко пойдёт на спад. Не как обычно, помолчали месяцок, и снова в бой с новыми силами, а как должно быть, с концами, навсегда. Раньше он неустанно повторял мне нечто подобное... Много говорил, что разобщаемся, потеряется, возненавидим. Теперь и я начала на тот же лад. Я действительно чувствую, что вот сейчас наши отношения (а я даже не знаю, как их охарактеризовать) долго не протянут. С тех пор, как он вернулся в мою жизнь менее двух недель назад, у нас постоянно возникают какие-то напряженные ситуации. То он что-то не то скажет, то я... В результате настроение портится у всех, и мы замолкаем, потом извиняемся, и всё нормально. Но осадок-то никуда не денется, он как примеси тяжелых металлов в воде, ничем после попадания из организма не выведешь. Потом начинаются придирки к словам, к прошлому и, казалось бы, забытому. Мы устаём и срываемся всегда, когда кто-то не останавливается вовремя и не закрывает губительный разговор, предчувствуя скорый скандал. А останавливаться с каждым разом всё сложнее.
Честно сказать, я боюсь. Нет, не потерять его. Я боюсь остаться с ним. Мы с этим человеком пережили рука об руку (читай, клавиатура об клавиатуру и мышь об мышь) столько всего, что даже не верится. Между нами много чего было. Я, может, уже упоминала когда-то ранее, что будь он ближе, вряд ли в моей жизни появился Игорь, на его месте обязательно побывал бы Дима. Почему-то у меня сложилось впечатление, что периоды влюбленности друг в друга, а таковых было несколько, у нас ни разу так и не совпали. Я все эти периоды переживала очень остро и болезненно, потом просто устала, видимо, и что-то во мне теперь не даёт мне вновь влюбиться в него. А он зато сейчас, кажется, влюбился. Ну или у меня ярко-розовые контактные линзы. И недавно он заставил меня чувствовать себя какой-то бессердечной дрянью, говоря, что смирился с тем, что я люблю не его, что никогда ничего не изменится, что у меня будут другие, что он всегда был, есть и будет чем-то "замещающим" в случае чего. И вот тогда в мою светлую голову пришла мысль, что, вроде как, я использую его в корыстных целях. Вроде как, издеваюсь над его чувствами, не отвечая взаимностью. И я начала извиняться за это. Плакать и извиняться. Сказала, что не буду его держать, что если он решит, что без меня ему будет менее больно, я пойму, пусть идёт... Ответил, что я глупая, что он свой выбор уже сделал, что без меня он не может. Мне подумалось-было, что вот оно, наконец-то я точно знаю, что он чувствует, и теперь, кажется, ничего не мешает нам попробовать что-то изменить, чтобы быть вместе... Но я поняла, что не хочу. Нет, не потому, что у меня еще не забыты прошлые отношения. И не из-за того, что я хочу их вернуть. Я просто не чувствую. В голове не укладывается даже как-то...
А завтра он приедет. Боюсь думать, к чему это может привести. Какие будут эмоции?... Страшно мне.