Иногда мне крайне жаль, что течение моих мыслей устроено несколько иначе, чем у большинства моих сверстниц (речь именно о девушках, ибо я не знаю, что там в головах молодых людей). Я не хочу сказать, что я какая-то особенная, другая и все такое, но. Мне 21 год, я учусь на вечернем, через год закончу, работаю на кое-какой совершенно легкой работе, где получаю мало, постоянно ищу повода посидеть дома и полениться, я не планирую выходить замуж и штамповать детей. Я мечтаю о создании какой-то совершенно другой жизни, я мечтаю сделать ее такой, как нравилось бы мне, и, увы, никакая "хорошая работа" в хорошем месте (в Москве), никакие дети и пять высших образований в нее не вкладываются. Да и сама жизнь в Москве тоже. "Все сюда, а ты отсюда", - говорит моя мама на этот счет.
Большинство же моих ровесниц явно думают о другом и по-другому. Какая-то их часть планирует до 23 лет обязательно выйти замуж и родить минимум одного ребенка. Какая-то - учиться не поднимая головы, получать по два образования одновременно и безостановочно. А кто-то гробит все свободное время работой, лишь бы понравиться начальству, лишь бы заработать побольше. А есть и те, кто планирует совместить если не все это, то хоть два пункта из трех. А кто-то не планирует, а уже это делает, кто-то более удачно, кто-то менее, но факт есть факт. Я никого не осуждаю, но я не понимаю, хоть вы меня убейте. Я не понимаю, зачем так, как так можно, откуда у молодых людей такие странные (для меня) приоритеты. Стать офисным планктоном, обрасти детьми и дипломами, на которые всем плевать. Вот она, прекрасная судьба современного человека. Нет, никого обидеть не хочу, я просто не понимаю. Не понимаю.
Моя мама говорит, что я одумаюсь, что я найду ту самую "хорошую работу", буду нормально зарабатывать, буду жить и не думать о всяких глупостях, типа переезда и изменения привычного для всех жизненного уклада. Буду как все "нормальные люди". Бесит, блин, как же бесит. Я не хочу одумываться, я хочу и дальше лениться и мечтать, пока однажды петух в задницу не клюнет и я не соберу чемодан.
Когда я думаю, что однажды у меня будет "хорошая работа" 5/2, стабильная зарплата, муж и дети здесь, в Москве, мне хочется истерически рыдать и орать во все горло. Не нравится.
А пока у нас в семье (у мамы, точнее) планы построить дачу, все деньги будут уходить исключительно на это, скопить что-то для осуществления своих мечтаний я не смогу. А к тому времени, как дача будет готова, я боюсь, мне уже ничего нужно не будет, к тому времени я как раз найду "хорошую работу", нарожаю детей и буду ездить на ту самую дачу летом по выходным. К тому времени у меня весь запал исчезнет. Черт возьми. Чтоб это все горело синим пламенем.
Но иногда так хочется иметь такие же приоритеты, как у большинства моих знакомых. Хочется, но не можется, ибо не нравится.