Честно говоря, я бы очень хотела, чтобы вы этого не читали. Мне и самой не больно-то хочется. Но закрытыми я делаю лишь те записи, в которых содержится всякое такое, чего я абсолютно, совершенно, никак не могу высказать вслух. А тут - просто паршивое ощущение, просто нытье. Но все равно, не нужно.
В последнее время мое настроение опускается все ниже и ниже, ощущения все хуже и хуже. Это иррационально. Сегодня меня совершенно неожиданно настигло отвратительное чувство грядущего пиздеца. Может быть, я слишком много нервничаю в последнее время из-за универа, дачи и всего остального, но это нисколько не уменьшает моих переживаний. Оно, ощущение это, настолько явственно, что даже приткнуть его ничем не получается. Нечто подобное возникает частенько, но обычно оно в разы слабее, тогда понятно, что, вероятно, все уладится, а когда ощущение настолько отчетливое, я точно знаю, добра не жди. Это настолько сильное и настолько жуткое чувство, что хочется орать, реветь и блевать черной слизью. А самое главное, высказать этого некому, никто не поймет и не оценит, и, самое главное, я и сама не могу понять и очень хочу это выключить к чертовой матери. Плохо, когда не с кем поговорить, вернее, может, и есть с кем, но я сама никому не смогу открыть всю эту текущую внутри меня дрянь. Действительно кажется, что ощущение осязаемо, оно тягучее и чуть ли не смешалось с кровью. Отвратительно. Мерзко. Именно такое же явственное, болезненное чувство посетило меня перед смертью бабушки, когда я точно поняла, что из больницы ее не дождусь. И тогда, когда с товарищем бывшим все было ясно, но еще не высказано. В такие моменты, как бы больно и тяжело ни было, приходит смирение. Когда приходит смирение с ощущением, возникают какие-то ассоциации и мысли о дальнейшем, оно вряд ли обманчиво. Такое не врет. Что-нибудь случится. А очень хочется, чтобы оно врало. Я хочу проснуться утром и забыть это. Или чтобы оно было опровергнуто. Это не то, чего я хочу, не то, чего я жду, и не то, чему я буду рада. Хочу ошибаться, очень. Странно, когда в одном теле сталкиваются смирение и отрицание. Часть мирится и понимает, что это неотвратимо, а вторая - заставляет ощущать какую-то несуществующую боль, складываться от нее пополам и реветь, желая при этом выблевать внутренности. Необоснованно. Выключись. Выключись. Выключись, черт возьми! Я не хочу!
Омерзительно. Страшно.
Выключись. Черт.
Хватит.ЗЫ: Вроде, отпустило пока что. (27.04.14, 16:40)