Из черновиков. Это был тошнотворный день. Там про время, сохраняю для истории.Сегодня какой-то тошнотворный день.
Уныния пост.Я не знаю, что такое, но у меня даже лоб не расслабляется, напряжен. Сильно болит голова сегодня, но это не причина, ерунда, она вообще часто болит, эта боль привычна, обычно от этого получается отвлечься, но сегодня она целый день долбит и долбит по вискам, по переносице, по затылку. Звуки раздражают, а где-то неподалеку кто-то весь день летает то ли на вертолете, то ли еще что, шумно. Интересно, как ощущается совершенная тишина. Свет раздражает, а в темноте или даже в полумраке, в сумерках неуютно, я не люблю темноту и боюсь ее.
Слушаю музыку, которую, казалось, давно забыла. Это и приятно, и неприятно одновременно, она тревожит какие-то дальние уголки сознания, будит давно ушедшие воспоминания и ассоциации того времени. Мне снова жаль прошедшего времени, я хочу отмотать назад, в пятнадцать лет, и снова пережить все, кое-что переиграть, кое-где подправить и посмотреть, что получится, потому что проклятое "а что было бы, если" мучает меня многие годы. Хочу знать. А потом переиграть еще раз, и еще раз, и еще, еще и еще, пока не перепробую все варианты развития событий, которые были возможны за эти восемь лет.
Когда у Мага был день рождения, и мы оба изумились скорости течения времени, ведь, казалось бы, только недавно... Ан нет, давно, очень-очень давно. Очередной совместный год прошел, и я снова не могу понять, когда все это время успело утечь, ведь, казалось бы, только недавно, да. Собственные дни рождения, один за одним мелькающие, такого эффекта не производят.
Помни о смерти.Наверное, странно в моем возрасте думать о смерти? Но мне пришла в голову одна мысль и теперь не отпускает. Мне кажется, я умру одинокой настолько, что меня найдут только года через два по случайности или же раньше - по запаху, и никому не будет до этого дела. Во сколько бы там я ни умерла, я успею к этому моменту распугать всех людей вокруг себя, буду жить одна, и у меня ну будет никого вообще, кого бы заботило мое состояние. Думаю, мне будет в районе восьмидесяти, и я буду на редкость жуткой старухой. Главное только домашних животных не заводить, потому что я умру, и их некому будет кормить. Детей у меня не будет, скорее всего, а если и будут - они успеют меня за что-нибудь возненавидеть, поэтому от них ждать обнаружения не придется. Разве что приедут проверить, не пора ли получать наследство. Мага тоже не будет по закону подлости, по любой из возможных причин. Друзей не будет, потому что, как уже говорилось, я всех распугаю и буду жуткой старухой. И все. И лежать мне черт знает сколько мертвой и никому не нужной. Так-то. И как теперь выкинуть это из головы?
Наверное, надо будет нанять социального работника, который будет хотя бы раз в неделю закупать мне лекарства и еду. Тогда и лежать не так долго. Точно, идея.
Вообще, как ты жизнь ни живи, будь ты хоть активистом, делающим кучу разных дел и имеющим множество увлечения, хоть амебой, залипающей в телевизор каждый день после унылой работы, время все равно пройдет удивительно быстро. А кажется, что его так много.