Хочется думать, что я не дурак. Нравится думать, что я не дурак.

[smile-is-sad]

Призываю это не читать.

Хочется, чтобы меня закрыли в крохотном помещении, где только жесткая узкая койка с одной подушкой и одним одеялом, с серым постельным бельем, вроде того, что предлагаются в поездах дальнего следования, без запахов, слегка сырое, прикроватная тумба с ящиком, простой маленький стол, ободранный за много лет использования, и жесткий стул на четырех ножках и со спинкой. А на столе чтоб стояла массивная лампа с потрескивающей лампочкой накаливания, рыжая, например, с черным. А на тумбе у койки - дешевые квадратные часы с будильником из прозрачного пластика и граненый стакан с простой водой. И кружевная салфеточка, подобная тем, что так любят обычно бабушки и так не люблю я. Стены в комнатке чтобы были выкрашены в тот самый противно-зеленый цвет, светлый такой, который часто встречается в наших подъездах, школах, госучреждениях, а на полу чтоб лежала жуткая коричневая плитка, ледяная до ужаса. Чтоб из одежды у меня было только жесткое белье, старый застиранный спортивный костюм, хлопковые носки и кроссовки на липучках. Но все идеально чистое, только без права выбора. И волосы чтоб были острижены или собраны в плотную косу. Чтобы было небольшое засиженное мухами оконце, в которое по утрам проникали бы яркие желто-оранжевые солнечные лучи. И пейзаж за ним чтобы был просто невероятен, прекрасен и безлюден. И чтобы меня выводили из комнатки только для приемов пищи и посещения уборной. Чтобы держали так неизвестно сколько времени, до состояния, когда мне станет скучно до того, что я начну думать. А потом, когда даже думать станет не о чем, чтобы дали книг - много, разных, на выбор. Чтобы я могла читать и снова думать.
Нет, на самом деле, лишиться свободы и отправиться, скажем, в места не столь отдаленные, где времени подумать будет предостаточно, я не хочу, не хочу, чтобы моя деятельность контролировалась и ограничивалась, но, я даже не знаю... Иногда создается впечатление, что я совершенно перестала думать. Вот вообще. Все какая-то жизненная ерунда в голове - а что купить из еды, а как я хочу новую куклу, а может погулять сходить, а когда я соберусь встретиться со старыми друзьями, а надо помыть голову и перестать грызть ногти, а откуда у меня этот прыщ на щеке, а опять стирать пора, а может с мамой разъехаться. А стоящего - пшик, нет. Вроде как, скудоумием не страдаю, многие считают, что я умненькая и соображающая, но иногда, и вот сейчас конкретно, у меня чувство, что мой мозг высыхает и сокращается в объемах. Как будто оттуда исчезает что-то очень важное, оставляя только эту бытовую чушь. Почему-то всегда было страшно стать таким человеком, тем, кто мыслит только о том, что считается бытовым - о семье, о работе, о деньгах и прочем материальном. Тем, в ком нет чего-то большего. Нет, я не огромного ума существо, я не несу с собой какой-то великой цели, не имею гениальной идеи, и, в целом, для мира я совершенно бесполезна, да и не только в целом - в частности тоже, я не даю никому ничего такого, чего не мог бы дать кто-то другой, но иногда, раньше, мои мысли уносились в полет, и это было интересно. Может, было глупо, может, думалось о том, что уже где-то было, может, я не делала каких-то новых сверх-выводов. Но было интересно. А сейчас - неинтересно, нет полета, нет мыслей, нет ничего, за что можно было бы зацепиться.
Только новые компьютерные кресла из Икеи.
И я не знаю, что я вообще пытаюсь сказать, зачем я это написала, но решила, что раз пришло в голову, надо отметиться. И я опять оправдываюсь перед теми, кто добровольно решил читать мой дневник, как будто я должна здесь соблюдать какие-то правила и вносить сюда только то, что должно быть кому-то, кроме меня, интересно, как будто я должна стараться никого не раздражать, как будто я боюсь, что кто-то осудит меня за такое, снова. А я боюсь?
Думаю, что это все от скуки, и скоро, я даже уже стала на это надеяться, у меня будет меньше времени для мыслей. А то получается, что время есть, а мыслей нет.
Пожалуй, лучше я пойду спать, пока не раскисла.
Я не знаю, но уверена, что знаки препинания здесь живут своей жизнью, а я сейчас почему-то даже не могу оценить их расстановку, да и вряд ли стану делать это впоследствии. Прошу считать все знаки, расставленные невпопад или не расставленные вовсе, авторскими и ниибет, понять и простить, если что.