Снова Дима, да. Кто же мог подумать, что я моего "Апчхи!" ему в аську может начаться этот разговор. Мы с полуночи до половины четвертого утра разговаривали... О нас. О тех "нас", которые могли быть, если бы не ряд обстоятельств. Я всегда любила его. И любить буду. Что бы я ни говорила о том, что "как друга", "как брата"... Враньё. Это чувство не вписывается ни в какие рамки, его нельзя описать, оно настолько непонятное для меня, настолько переменчиво... От посылов друг друга на хуй до желания быть единым целым. Ночью я пережила то, что переживала в самом начале отношений с Игорем. Снова проблема выбора. Как будто я стояла под водопадом, и этом мощный поток воспоминаний обрушивался на меня сверху, сбивая с ног. Таких эмоций давно не было. Хотелось то ли кричать, то ли плакать, то ли разбить себе голову... Но несомненно хотелось прижать Диму к себе и не отпускать. Мы ударились в наши общие воспоминания. Встречи, прикосновения, смех, отдельные моменты под кодовыми названиями "Детская площадка", "Тыканье пальцем" и "Валяние в снегу"... Многие тогда, просто посмотрев на нас, утверждали, что мы встречаемся, хотя ничего такого не было. Другие говорили, что мы отлично смотримся... Наверное, за 3 года нашей дружбы нас связало так прочно, что уже никогда не получится вычеркнуть друг друга из наших жизней. Я открыла для себя новый мир, мир его мыслей, чувств и эмоций. Он и послал, образно говоря, меня только потому, что его раздражало наличие у меня молодого человека. Он ревновал. И я его тоже ревновала. Для меня, признаться, было откровением, что он, оказывается, очень хотел быть со мной. И сейчас никто не забыт, и ничто не забыло. Сейчас тоже хочет. И я хотела бы, не будь у меня отношений. Вернее, не "хотела бы", а "хочу". Знала я, конечно, что у него ко мне чувства какие-то были. Но не думала, что уж так серьезно... Но... пока что было принято совместное решение оставить всё так, как есть. И это единственный правильный выход, наверное... "Забить и забыть" у нас не получится. Были и шансы это сделать, и попытки... Не вышло. Нас тянет друг к другу. Он даже сказал, что все равно найдёт меня и напишет, как обычно, какую-нибудь глупость.
Что бы там ни было, Одесса-Москва - это сложно. Я не смогла бы. И он не смог бы. Можно, конечно, пойти на поводу у эмоций, бросить всё и всех, закрутить отношения с Димой... Но ничего из этого не получится. Нужно подождать, нужно хотя бы увидеться, обсудить всё еще раз наедине лично, переосмыслить это еще миллион раз. Одно я знаю точно, пока я с Игорем, с Димой не будет ничего. Хотя я ему сказала следующее: "Если я однажды пойму, что всё-всё было сделано неправильно, я позвоню тебе с просьбой забрать меня с вокзала в Одессе", на что он мне ответил, что будет ждать звонка. И пока что мы решили к этой теме не возвращаться. По нервам бьет сильно, а толку никакого. Только время покажет...
Сейчас, днем, после сна, все воспринимается немного иначе, менее остро и менее трагично. Но все равно.
Бедный Игорь.
Бедный Дима.
А я сволочь.