Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Объяснение под катом.
Что было, что стало.У нас 2 года были спокойные отношения, без ругани, ссор, оскорблений. И расстались мы так же. Я на днях интуитивно почувствовала, что что-то не так, спросила у него, в чем дело, и не кажется ли мне. Он решил выговориться, сказал, что где-то этой весной начал задумываться о нас, и все чаще приходить к выводу, что мы не подходим друг другу, что не чувствует ко мне прежней любви, что очень сильно привязан, но былого уже нет. Мы хотели встретиться сегодня же, поговорить, но он прислал мне смс, что не сможет сегодня. Позвонил ближе к вечеру, обсудили все. Он сказал, что, в основном, дело в нем, он сам не знает, что ему нужно от жизни, от девушки, нужны ли ему на данном этапе серьезные отношения... Он не знает, нужна ли я ему, он не знает, будет ли ему без меня плохо. На вопрос, может ли он сказать, что не любит меня, он ответил: "Я не могу сказать, что я тебя люблю". В общем, мы долго думали, как нам поступить, он не хочет, чтобы я мучилась, он бы и сам не против всё исправить, только вот чувства просто так не воскресить. Да и он не знает, нужно ли это ему. Он действительно за меня очень переживает, это было понятно из разговора, он не хотел сильно меня ранить, хотя все равно это было неизбежно. В общем, он сказал, что хотел бы меня увидеть, что найдёт меня сам в среду. Я сначала согласилась, на этом мы попрощались, но потом обдумала все и решила, что это вряд ли чем-то поможет. Посмотрев на меня, он не воспылает былой любовью, скорее всего, а я же, увидев его, поняв, что это наша последняя встреча, разревусь, повисну у него на шее, не захочу отпускать... Это будет слишком мучительно для меня *да, в данном случае я забочусь о себе*. В общем, написала ему, что лучше без встреч, обсуждений и разговором, лучше просто поставить точку. Он ничего не ответил, очевидно, просто принял это моё решение.
Я полдня ревела, не желая верить в случившееся, я была шокирована тем, что всё вот так вот просто закончилось, я же не видела никаких причин для расставания ранее и не чувствовала с его стороны какого-то холода. Я не знаю, что мне теперь делать, я не хочу что-то менять в своей жизни сейчас, я не хочу эту свободу, я так не умею, не привыкла... Да, конечно, должно пройти какое-то время, мне нужно все осмыслить, перетерпеть... я настолько не хотела верить в это, что мне казалось, что это лишь какой-то жуткий глупый сон, который прекратится, когда зазвенит будильник... Но не зазвенел.
Сейчас мне очень хочется сделать что-то, чтобы не потерять его. Я останавливаю себя, говорю, что сейчас, по крайней мере, все равно ничего не изменить. Но так хочется, черт возьми, чтобы он передумал, чтобы все вернулось...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня ночью я сменю логин здесь. Теперь я буду носить имя Нэнси Уайет, имя той, которую я сама же и придумала лет в 14, когда писала свой первый и единственный рассказ на 100 страниц. На днях совершенно случайно нашла, перечитала, подправила какие-то незначительные моменты. Так и бросила его недописанным, однако. Но сейчас это уже не имеет никакого значения. Он так и останется недописанным бредом подростка. Там все так изложено по-детски простым языком, сейчас у меня не получилось бы так элементарно выразить свои мысли, даже если бы я отключила мозг. Мне даже понравилось перечитывать это. Такие воспоминания нахлынули... Я же печатать училась в процессе написания рассказа. Подумала даже начать снова что-то сочинять, когда время будет. Может быть, из этого получилось бы что-то интересное. Хотя что может получиться, если я все равно брошу? Хотя, кто знает, может, когда я выыырасту, я стану писаааателем и мои книиииги станут бестсеееееллерами...
Недавно задумалась над тем, чего хочу от жизни. Пришла мысль, что если бы были деньги, я бы непременно арендовала павильон в каком-нибудь огромном торговом центре и начала бы свой бизнес. Конечно, связала бы свою жизнь с одеждой. От меня вряд ли можно ожидать чего-то иного, ведь мама всю мою жизнь в торговле... И мне это нравится. Вообще, очень много того, чем бы я хотела хотя бы попробовать заниматься... Но кто же знает, что получится на самом деле? Хм... что-то мне кажется, что об этом надо было задуматься еще лет 5-6 назад... В прочем, не важно.
Сегодня я осознала, что у меня отвращение к запаху крови. Раньше он меня притягивал, запах этот. Он был таким возбуджающим для меня... А теперь вызывает рвотный рефлекс, не более. Странно. А так же странно то, что вид этой самой крови тоже перестал делать из меня зверя. Раньше делал. Странно...
Поняла, что мне нравятся очень худые гламурные девочки. Он такие... Миниатюрные, красивые, как куколки, если конечно не перележали в солярии. Они манят. Так бы и прижала к стенке.
У меня нет силы воли, я сегодня съела сникерс. Большой сникерс. Всё насмарку.
Только что заметила, что перестала смотреть на клавиатуру, когда печатаю. Только иногда, когда начинаю сильно сомневаться в расположении клавиш.
Меня мать подсадила на обувь Carlo Pazolini. Она хоть и дорогая, в основном, но такая удобная и изящная... Просто чудо, мои ноги себя чувствуют прекрасно в этой обуви.
Кажется, скоро у меня появится пристрастие к шоппингу. Походила с мамой по магазинам и поняла, что хочу еще... И еще, и еще. Стану я скоро одной из многочисленной армии гламурных девушек, буду курить тонкие "женские" сигареты и носить маленькую собачку с сумке Louis Vuitton.
Вообще, во мне сейчас происходят какие-то перемены, у меня меняются взгляды, пристрастия, вкусы, отношение ко всему.
***Через час***
Только что закончила разговор с Игорем по телефону. Душевно так пообщались, только снова начал тему его будущей семьи и планов. Просила же не начинать её больше, ибо не видит он меня в образе своей жены, а я его своим мужем как раз-таки вижу. Ну, это же у всех девушек в подсознании. Большинство же хотят с нынешним парнем создать семью, прожить всю жизнь вместе и умереть в один день, образно говоря. И не важно, что со всеми предыдущими была та же история, все равно хочется же. Это естественно. Я сама прекрасно знаю, что мы с ним никогда не создадим семью. И всегда знала, но подсознание-то работает. А он продолжает меня в этом убеждать, наверное, чтобы не строила ложных надежд, он считает, что выбирать нужно долго, и он не будет останавливаться на первой попавшейся. *Тогда встает, конечно, вопрос, зачем он мне вообще нужен, если не хочет на мне жениться, но речь не о том.* Хоть я всё понимаю и знаю, мне эта тема неприятна. Почти до слез, ведь он мне говорит: "Извини, дорогая, но с тобой у меня никогда не будет ничего, кроме секса и каких-то там чувств, тебя не будет в моём будущем", просто он это говорит другими словами. Ну, или же я так это воспринимаю. Если я не права. поправьте меня.
И почему-то я перестала воспринимать его как парня в последнее время. Воспринимаю как друга с недавних пор. Может, потому что не виделись давно, может еще что-то, я со временем разберусь, но это как-то странно. Я его не хочу.
И еще, сегодня впервые не смогла сказать ему три слова на прощание. Я не сказала, что люблю его. Хотя задумалась, что надо бы. Не смогла.
В общем, я даже как-то расстроилась. Пора заканчивать.

 

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра