Я мечтаю просто просидеть с тобой вместе всю ночь. Говорить, говорить, говорить. Пить чай и смеяться. Хочу, чтобы ты просто держал меня за руку и улыбался. Хочу, чтобы мы радовались моменту и были самыми счастливыми. Вместе. Мы же можем? Нет. Но всё равно, прошу тебя, не уходи больше.

Сражаться будем одинаково, используя одно и то же оружие, схожие приёмы, произнося одни и те же слова. Война будет долгой, такой бессмысленной и предсказуемой, что, может быть, нам будет за неё даже стыдно. И убьём мы друг друга одновременно. Он прострелит мне сердце, а я пробью ему голову.

Он ведёт себя как пятнадцатилетняя истеричка при ПМС-е. Раньше он таким, конечно же, не был. Сейчас слово не скажи, конфликт. Начинаются обидки, придирки к словам, ответы из серии "Ничего и синонимы" на вопрос о том, что происходит... Как будто никто не знает, что такие ответы трактуются адекватными людьми как побуждение к более активным действиям с целью вытягивания информации. А когда, помирившись, на вопрос, в чем, собственно, дело было, получаешь ответ "Сам не понял", "Не знаю, что случилось" или "Кто вы?!", начинаешь невольно задумываться, правда ли перед тем, вторым монитором сидит взрослый парень, а не та самая пятнадцатилетняя истеричка.
Мы как будто сидим с ним вдвоем на пороховой бочке и курим. Одно неверное движение может привести к взрыву. И приводит, собственно. Причина в обоих, безусловно, надо меньше руками махать, когда куришь, но всё же. А проходит всё по одному и тому же, возможно даже прописанному в ГОСударственных СТандартах, сценарию. Сначала всё хорошо, ничто не предвещает беды. Затем обстановка нагнетается, тогда уже есть два пути развития сюжета: первый - стараемся упустить из виду, нейтрализовать или свести в шутку начавший было своё зарождение конфликт, и второй, как у нас обычно и бывает, - слово за слово, он что-то сказал не то, я что-то ответила не то... И всё, начинается. Оба надуваемся, как рыба фугу от страха, злобно смотрим в окно сообщений, думая, что бы такое написать. А понаписать, знаете ли, можно всякого, особенно если есть острое желание капельку поязвить. Как водится, это только усложняет ситуацию, так что уж лучше, когда мы просто, злобно нахмурившись, исподлобья смотрим на ник, тяжело и часто сопим, но молчим, делая вид, что так и должно быть. Так до тех пор, пока кто-нибудь не уйдёт спать или ещё куда-то в неизвестном направлении. Далее беспокойный сон с периодическим поглядыванием на часы. Выйдя в аську на следующий день, снова принимаем вид напуганной раздувшейся рыбы, снова злобно смотрим, сопим и ждём. Ждём, когда "эта неблагодарная скотина, которой были отданы лучшие годы жизни" поймет, что надо извиняться. А ручки-то чешутся написать! Но нет! Мы слишком горды, да и к тому же, ни в чём не виноваты! Ну, спустя какое-то время гордость одного из нас посылает всё к чёртовой матери и идёт пить кофе, в это время как раз и появляется радостное оповещение, что нам печатают сообщение. Всё начинается с обычного "Привет.", на него приходит ответ, больше похожий на одолжение, "Привет." А лучше, чтобы ответ пришел ещё и на 10-15 минут попозже, тогда вообще всё как надо. Мы всё еще ждём извинений. И вот один из нас начинает вести разговор в сторону примирения. Извиняемся и принимаем извинения. Оба. Постепенно в тексте снова начинают мелькать эти жалкие заменители эмоций - смайлики и скобочки. И снова всё как обычно. Конфликт исчерпан, можно сходить покурить/попить чай/съесть бутерброд, но надо успеть к началу следующего акта пьесы.
Подводя некий итог, можно сказать, кто ведем мы себя как два тупых упёртых барана. Обижаемся на какие-то пустяки, потом по полдня ни бэ, ни мэ, ни кукареку. А если и бэ и мэ, то такое, что лучше бы сразу кукареку... Так, к чему это я всё?
Ах, да. Я, короче говоря, очень рада, что всегда всё заканчивается одинаково хорошо. И слава Богу, что он не может на меня злиться долго, как и я на него, собственно. Но, признаться, страшно, что однажды ни один из нас не захочет сказать "Извини" и поставить скобочку...

Диалог вспомнился следующий:

Он - Самое интересное, что в общем-то мы не ругаемся, а просто тихо и спокойно взъёбываем друг другу мозги.
Я - Просто в аське словами обмениваться... Ну, как-то для того, чтобы реально поругаться это не подходит. Поссориться - да, но один всё равно перестанет отвечать. Тут голос не повысить, руками не помахать... Можно только капсом и восклицательными знаками выразить свой гнев и недовольство. Но я думаю, в реале мы бы с тобой дали бы жару))
Он - Не знаю, не знаю)))
Я - О, можно еще позвонить и наорать по телефону! И трубку кинуть!
Он - Да!
Я - Ну, для антуража. Правда в нашем случае это будет так: я: "позвони мне!!!11", ты звонишь, я ору, я кидаю трубку. Ибо я до тебя так и не смогла дозвониться)
(с)

Вместо того, чтобы делать какой-нибудь там английский (или админку, или конституционное) я полдня закрывала записи этого дневника вплоть до 30 мая 2010 года. Ибо не актуально уже. Почти все закрыла. И После 30го тоже кое-что. В общем, всё, что касалось Игоря Викторовича. Чтобы никто не видел. Ибо это действительно закрытая старица жизни.

Он нашел за те несчастные двадцать дней, которые никак не идут у меня из головы, песню, которая полностью ассоциируется у него со мной. Послушала я её и поняла, что таки не зря. И сама с ним стала её ассоциировать. Слово в слово.

Тридцать тысяч долларов. А лучше больше. И продать квартиру в Одессе. Тогда у него будет возможность переехать, купить однокомнатную квартиру где-то в ближнем Подмосковье. Он уже давно всё просчитал.

Когда слышишь от матери слова: "Мне слишком дорого тебя содержать", начинаешь задумывать, какого черта вообще забыла здесь. Хочется никому ничего не говоря собрать вещи и уйти. Да, если исхитриться, то можно, но для этого непременно нужно где-то работать. Блин, иметь две собственные квартиры и не иметь ничего... Наверное, так могу только я. Мать не понимает, почему я не хочу идти работать до ноября. Ну, как я могу ей сказать, что всё упирается в Миронова, который хочет приехать ко мне минимум на неделю где-то в октябре?
Еще одна фраза дня: "Мне все равно, куда ты пойдешь работать, хоть дворником иди, к таджикам". Блять, я в шоке.

Собственно, прилетела я 6 дней назад, но всё никак не могла собраться с мыслями, чтобы оставить хоть какие-то комментарии насчет той замечательной страны, где я провела 2 недели. Я дня три писала этот отчёт, товарищи.

Изначально я думала, что у меня там получится развеяться, отвлечься, развлечься и отдохнуть, но это, черт побери, пиздёж и провокация. Не удалось мне ничего.

Убойный график первой недели смог бы довести до изнеможения, наверное, любого. Тур, чего тут скажешь. В бешеном темпе наша группа обколесила основные города Италии, я иногда чувствовала себя грызуном в колесе, который просто бесцельно бежит куда-то, да еще и с фотоаппаратом. О, да, я снимала всё подряд, за две недели я наделала чуть ли не полторы тысячи снимков, просмотреть и разобрать которые я до сих пор не решилась, мне почему-то страшно. Стоит ли высказываться по поводу каждого из городов, где мы были? Ну ладно, выскажусь, дабы оставить хоть что-то для истории. Только предупреждаю сразу, никаких исторических сводок, фактов, пересказа слов гида и прочей тягомотины не будет, ибо я в автобусе спала почти постоянно и ничего запомнила. Если интересно, в интернете всё равно всё это есть, и даже с картинками. Не люблю я экскурсии, ага.

День первый. 13 августа 2010 года, пятница.
Прилетели в аэропорт Римини утром после бессонной ночи. Кажется, никому уже ничего не хотелось, только поесть да поспать. Нас сразу посадили в автобус, в котором нам предстояло путешествовать всю неделю, иными словами, он должен был стать для нас новым домом. Повезли сначала в одно из самых маленьких государств Европы, Сан-Марино. Много туристов, сплошные крутые склоны и возвышенности и дороги, вымощенные камнем, что значительно усложняло наше пешее путешествие. Еще следует отметить, что там область торговли без НДС, то есть, цены ниже, чем везде. И в одном кафе там великолепное капучино.
Сели в автобус, поехали в Равенну. Вот там началось. Я даже не запомнила, что это за город и что там, только смотрела под ноги. Гид с такой скоростью прогнала группу по основным достопримечательностям, что некоторые даже отстали и потерялись. Что за организация? Ясное дело, что время экскурсии ограничено, и никто никого ждать не должен, но можно же хотя бы знак подать людям, что пора уходить? А то гид, пока все фотографируют, куда-то убегала вместе с пятью людьми, которые успевали за ней, а остальные сорок пять человек догоняли по возможности. Не понравилось это совершенно. И мы попали под дождь, который вынудил многих купить огромные зонты-трости за пять евро у каких-то негров. В общем, все мы с одинаковыми зонтами в качестве сувениров в Москву вернулись. Хотя зонт не плохой, моя мама потом себе такой же купила. У нас два здоровых зонта теперь. Вопрос: нахрена?
После этой сумасшедшей беготни от голодных остервенелых негров (мне кажется, что экскурсовод бежала именно от них) группа была доставлена в первый отель, в котором нам предстояло провести две ночи. Отельчик четырёхзвездный, но я бы больше трех не дала. И вай-фай там платный. И кормили как-то скудно. Зато ванная комната на пять баллов, а для меня это, помимо вай-фая, самое важное.

День второй. 14 августа 2010, суббота.
После какого-то невкусного и, кажется, вообще вчерашнего бутерброда на завтрак поехали мы в Венецию. Вот там, я вам скажу, просто сказка. Этот город поражает. Эти затопленные улицы завораживают. И там, кстати, совсем не воняет тухлой рыбой и застоявшейся водой! А то меня пугали, что запах адский. Может, он там и есть, но не в этот сезон и не в этом году точно. Венецианский маски и муранское стекло - это красиво. Дворец Дожей прекрасен. И забавная тётенька-гид. Там понравилось очень. Только снова нас настиг дождь, но тут нас спасли те самые здоровые зонты. А еще пришлось купить полосатую толстовку с надписью на груди "Venezia", я ж не могла не начать ворчать, что мне холодно.
В Венеции мы провели весь день, потом нас отвезли обратно в отель.

День третий. 15 августа 2010, воскресенье.
Про завтрак промолчу (невкусно и мало! И чай отвратительный! И хлеб сухой, вот!!!). С чемоданами выехали из отеля, отправились во Флоренцию. Красиво там. Полно всяких магазинов и красивая архитектура. А отель на этот раз был хуже, чем в прошлый. Но кормили хорошо. А вот ванная подкачала. Душ с так называемым поддоном. раковина и унитаз. И свет непосредственно в душе отсутствовал, было темно и страшно. Ну, ничего, терпимо. Вай-фай поймала какой-то левый и постоянно вылетающий, но с грехом пополам пообщалась с любимыми и дорогими друзьями, которые были очень рады, ну очень.

День четвертый. 16 августа 2010, понедельник.
Часть туристов, оплативших факультативные экскурсии поехали в Сан-Джиминьяно и Сиену. Ну, мы с мамой, конечно, всё оплатили и тоже поехали, чё. В Сан-Джиминьяно очень очень необычная атмосфера. Романтичная такая, очень не хватало кого-то близкого, любящего и любимого рядом. Можно было бы зависнуть там за каким-нибудь поворотом на узкой безлюдной улочке. Ну а вообще, древность. Маленький такой уютный городишко. А Сиена очень похожа на Сан-Джиминьяно, только побольше, чуть менее уютная. Зато вот устройство жизни в этом городе меня поразило, очень забавно. Все жители и территория разделены на семнадцать районов, каждый из которых назван именем какого-то животного "Улитки, Пантеры, Черепахи и т.п). Мы попали туда прямо накануне их самого главного праздника, Палио, поэтому в городе было очень много народа. Интересно очень.
Потом нас отвезли в Пизу. Времени нам там дали очень мало, мы даже не успели с мамой доесть пиццу. И башня у них кривая, вот.
Оттуда нас отвезли назад во Флоренцию. В свободное от экскурсий время мы с мамой сами отправились погулять по городу, купили мне новую сумку, покатались на их местном общественном автобусе и прошагали несколько километров до отеля пешком, ибо умудрились выйти гораздо раньше, чем нужно было, молодцы такие. Но нашли и дошли, что не может не радовать. Не выдержала, купила себе два часа нормального фай-фая на ресепшене, снова порадовала товарищей присутствием.

День пятый. 17 августа 2010, вторник.
Это должен был быть день Рима. Колизей, мечта моя! По дороге нас завезли на дегустацию вина и сладостей и всучили по бутылке шампанского каждому. У нас с мамой сразу начали терзать смутные сомнения по поводу доставки двух бутылей винища в Москву в чемодане... Но об этом потом. Доехали мы до Рима. Нас отдали гиду. Экскурсия была длинная и, наверное, интересная. Связь гида с нами через наушники и микрофон была ужасной, и никто ничего не мог сделать. Каково же было моё удивление, когда стало ясно, что в Колизей нас вести и не собираются. Я расстроилась окончательно и бесповоротно до конца тура. Конечно, свободный день в Риме должен был быть, но мы с мамой уже собрались ехать в Неаполь и смотреть на развалины часовни Помпеи, и отказываться было уже поздно.
Вечером мы поехали с группой жаждущих романтики, наверное, граждан по ночному Риму. О, Бог мой, это великолепно! Любой ночной город красив, но Рим поразителен! И во мне во время экскурсии почему-то проснулось беспокойно спящее желание, причем такое сильное, что я еле на месте усидела. Мне показалось, что если бы в автобусе был бы хоть один более-менее симпатичный и более-менее молодой человек, у него бы возникла одна навязчивая и очень приставучая проблема в виде меня. Но, благо, никого рядом не оказалось, поэтому все мои мысли направились куда-то в сторону Одессы. Итак, когда мы выползли из автобуса и пошли смотреть какую-то достопримечательность, мы с мамой умудрились отстать от группы. Наорали друг на друга за невнимательность и пошли искать метро. Нашли. Пхах, да это не метро, это жалкое подобие! Всего две ветки крест-накрест. Заблудиться практически невозможно, ну, мы и не заблудились. Добрались до отеля без приключение. Отель, к слову, был отличный, но вай фай за 10 евро в час я покупать не решилась.

День шестой. 18 августа 2010, среда.
Как говорилось мною ранее, в этот день нас ждали развалины. Меня всё ещё грызла мысль о непосещённом Колизее, но под палящим солнцем она быстренько успокоилась. А развалины впечатляют. И Везувий. Больше ничего не могу сказать, было слишком душно, несмотря на ветер, который то и дело срывал с моей головы шляпу.

День седьмой. 19 августа 2010, четверг.
Последний день тура. Я на тот момент уже настолько вымоталась, что не могла смотреть на все эти идиотские достопримечательности. И мысль о Колизее внезапно снова вгрызлась мне в мозг. В общем, Ватикан меня не впечатлил, я была крайне недовольная, капризная и вредная.
По дороге к нашему последнему отелю в Римини нас зачем-то отвезли в городок Губбио. который очень похож на Сан-Джиминьяно или Сиену. Так никто и не понял, к чему был этот финт ушами, нас высадили и сказали просто полтора часа погулять. Ну, погуляли, чё... Вай-фай я там так и не нашла. Повезли в отель. При виде ЭТОГО у всех начался нервный припадок одновременно. Это не отель. это клоповник какой-то. Благо, всего на одну ночь...

День восьмой. 20 августа 2010, пятница.
Нам предлагали встать в 5 утра, чтобы поехать провожать отбывающую в Москву часть группы в аэропорт и отправиться потом уже по отелям на неделю, или же самим выбираться из этой жопы мира в поисках своих отелей. Ну, конеееечно, нам с мамой надо спать, да и что мы, стадо что ли, чтобы идти туда, куда говорят... Мы поспали и поехали куда-то на общественном транспорте. И доехали без проблем, что радует.
Отель наш был очень и очень приличным, полностью оправдывал свои четыре звезды. И с бесплатным вай-фаем. Угадайте, где была Лиза большую часть времени? Да-да, именно там. Так же порадовало, что все-таки двое из нашей экскурсионной группы оказались с нами в отеле. Вполне милые люди, мама с дочкой. В последние два дня мы с этой девочкой хорошо пообщались, до этого времени не было.

День девятый. 21 августа 2010, суббота.
А я не помню.

День десятый. 22 августа 2010, воскресенье.
У Игоря Викторовича День Рождения. Написала поздравление на стену, звонить не сочла нужным. Помню, было в этот день скверное настроение. То ли в этот день, то ли 23-го мы с мамой вернулись в Сан-Марино и купили мне дорогие очки. И я выяснила, что у меня аллергия на солнцезащитный крем. Это было последней каплей, настроение стремительно обвалилось.

День одиннадцатый. 23 августа 2010, понедельник.
Рассказать не о чем, просто день отдыха в отеле.

День двенадцатый. 24 августа 2010, вторник.
Боюсь спутать факты, но, кажется, в этот день мы с мамой поехали в парк "Италия в миниатюре". Ну, что сказать, там всё такое мини... Красиво. И какого-то черта там оказалась так же Эйфелева башня и некоторые памятники архитектуры из других стран.

День тринадцатый. 25 августа 2010, среда.
У меня обгорела внутренняя сторона рук и живот. Потом дня три всё очень болело, делая меня еще противнее и капризнее, чем обычно. В семь часов вечера всех гостей отеля хозяева отправили на вечер в свой загородный дом. Еда, музыка, танцы, веселье. Правда, мы с моей новой подружкой отправились подальше от всего этого и проболтали долго на качелях недалеко от дома. Наши заботливые матери так и не дали нам нормально поговорить, постоянно приходили и интересовались, что это мы делает. Сексом занимаемся, блять, бесит. Ближе к полуночи мы были уже в своем отеле.

День четырнадцатый. 26 августа 2010, четверг.
Последний день, последний вечер, последняя ночь. Именно в последний вечер по закону подлости всё происходит всё самое интересное. Вечером мы с Юлей сидели в холле отеля и познакомились с тремя местными ребятами. Один из них, Маттео, хорошо говорит по английски, мы с ним пообщались, он даже просил нас с Юлей зарегистрироваться на Фейсбуке и дал свои координаты, чтобы мы его добавили. Не знаю, как она, а я зарегистрировалась и добавила. Даже на днях чуть-чуть попереписывалась с ним. Милый мальчик. И практика английского.

День пятнадцатый. 27 августа 2010, пятница.
Последнее утро. Мы выехали в 7:00 из отеля в аэропорт. Весь полёт у меня в голове вертелась песня Ногу Свела "Наши юные смешные голоса. И мне было страшно.

Но мы долетели нормально, вино довезли, проблем не возникло. Только холодно в Москве.


Подведем итоги.
Мама: Да чтоб я еще хоть раз поехала с ней отдыхать! Да никогда! Если она отдохнула, то для меня её общество стало подобно Аду. Когда двадцать четыре часа в сутки находишь в обществе одного человека и деться, в общем-то, некуда, начинаешь сходить с ума. Надоели её бесконечные придирки, левые обвинения, беспочвенные угрозы и прочее.
Италия: страна потрясающая, пейзажи завораживающие, люди забавные, шумные. Все похожи на живущих в Москве "детей гор", но менталитет всё же другой. Мужчины мелкие, женщины некрасивые. ПДД отсутствуют за ненадобностью.
Таня: люблю мою девочку. Почему-то частенько куда-то отходила, когда у меня была возможность выйти в сеть. Глупые совпадения. Не могла я, находясь так далеко и сидя в аське с телефона помочь ей разобраться в чем-то. Почему-то. Но радует, что была связь.
Дима: скучал. Ждал. Поддерживал. Радовался, когда я была в сети. Убивал мою неуверенность. Старался поднять настроение, когда мне было грустно. Всё время во время экскурсий было навязчивое ощущение его присутствия рядом и казалось, что он идет немного позади и вот-вот догонит и возьмет за руку. Странное такое ощущение. И в отеле тоже казалось, что вот-вот мы вместе пойдем на пляж/на ужин/в город... Но мне это было приятно, хотя разочаровываться в игре моего мозга было крайне печально. Всё-таки люблю я этого парня, и всё у нас будет хорошо.

Вот и конец, пожалуй, моего длинного повествования.

Я уехала в аэропорт.

Нет, ну правда, ногти жалко! Отстригать приходится, послоились почему-то. Нужно было хотя бы прозрачным лаком покрыть, чтобы хоть чуть-чуть защитить их. А то растишь из, растишь, а они потом теряют товарный вид... Надеюсь, что предстоящее лето-солнце-море-пляж приведут их в нормальный вид.
Это что-то типа основной новости дня. А дальше так, по мелочи.
А знаете, между прочем, мы с Димой решили попробовать то, к чему нас судьба склоняла уже три с половиной года. Даже "склоняла" - это мягко сказано. Она настырно тыкала нас носами в свой смятый клочок бумаги под корявым заголовком "План взаимоотношений Миронова и Резцовой", как бэ намекая, что всё равно будет так, как ей, судьбе, угодно. Мы решили попробовать построить отношения на расстоянии. Нет, ну просто глупо от этого отказываться, когда есть такая неплохая возможность.
За три дня, что он был здесь, я поняла, что в нём есть всё, что мне нужно от парня по внутренним качествам. Нет, безусловно, я об этом догадывалась и раньше, но сейчас поняла окончательно. Слишком уж мы долго друг друга знаем, сюрпризов уже быть не должно. Ну, разве что незначительные и не страшные, а то, знаете ли, всякое бывает...

Скучное повествование о прошедших трех днях ниже. Даже без свойственного мне юморка. Можете даже не читать, суть и так ясна, мы с Мироновым теперь вместе.

Я его встретила на Курской в метро, опоздала задержалась минут на 15 из-за какого-то медленного движения транспорта и собственной нерасторопности, как водится. Я же девушка, опаздывать мне положено по статусу, вот. Встретились, обнялись, постояли минут 7 под указателем в метро, думая, куда двигать дальше. Он предложил съездить на "нашу" детскую площадку на Новослободской. Поехали? Поехали. Добрались, зашли по дороге в Макдоналдс, посидели, поговорили чуток о разном, потом отправились на поиски площадки. После несколько бессмысленных скитаний по улице меня дёрнуло интуитивно в какую-то подворотню. И, о чудо, мы нашли ту площадку! Теперь немного о том, что же в этой площадке такого. Дело всё в том, что года два назад, тоже в августе, товарищ Миронов приезжал так же к нам. И тогда мы совершенно случайно оказались именно на ней вдвоем. Смеялись, щипались, дурачились. Как он позже признался, он очень хотел меня тогда поцеловать. Так вот, с тех пор мы жили воспоминаниями. Пришли, так сказать, поностальгировать. Он заметно осмелел, начал обнимать, целовать в щеки, в макушку, в шею, в уши, в волосы. Куда угодно, только не в губы. И правильно делал, на тот момент, я еще сомневалась. И он чувствовал это, видимо. Мы много говорили, думали. Ну и по традиции смеялись, бесились. Вели себя как дети. Потом появилось желание делать что-то еще, и мы позвонили товарищам Терновцам, у которых была сходка на Китай-Городе. Присоединились к ним. Всё прошло в терновских традициях - вынос мозга, живой флуд, тернокруги и вся прочая ересь. Всё шло гладко до последнего момента, пока товарищ Эль не потащился меня провожать. Ему позвонила Лайх в панике и сказала, что посадила Диму не на ту электричку до Ивантеевки, где он должен был остановиться на ночь. И надо было немедленно сообщить об этом Диме. Вот тогда я порадовалась, что Эль пошел меня провожать... Телефон Димы-то только у меня, не связались бы тогда никак. В общем, всё обошлось, до точки назначения он добрался. Спокойной ночи, до завтра.
Утром мне звонок. Дима предупреждал, что разбудит. Встала, собралась, поехала. Встретились. День провели только вдвоем. Было так хорошо. Думать о том, что это предпоследний день, не хотелось. Сначала, по терновской традиции, мы пошли в Мак на Пушкинской. Он долго гладил меня, пытался поцеловать, я этого избегала. Потом уже стало совсем невозможно держаться, я предложила уйти оттуда. "Ты хочешь уйти, чтобы я не поцеловал тебя, так ведь?" - спросил он. "Да, я просто боюсь," - ответила я. Он знал, чего я боялась. Страх перед будущим и болью, которая в нём будет. И он не настаивал ни на чем. И мы ушли оттуда, как я и попросила. Пошли просто вперед. Дотопали каким-то чудным образом до Маяковской. Я предложила доехать до Царицыно, вроде, деревья там, и смог, окутавший город, по идее там должен не так сильно ощущаться там. Так и вышло, дышалось прекрасно. После неоднократно повторенной мною фразы "Дим, тебя явно динамят!" мы всё-таки поцеловались на каком-то тихом перекрестке двух выложенных плиточкой тропинок. Теперь уже точно ничего нельзя было вернуть назад, сослаться на сильную дружбу. Теперь явно всё по-новому. Больше мы друг от друга не отцеплялись. И мой барьер под названием "Не люби Диму!" почти пал на тот момент, от него остался только каркас и несколько кирпичей. И снова мы заглянули на "нашу" площадку, без нее уже как-то странно было провести день. Вечером я посадила его на электричку. До завтра, добрых снов.
Утром я проснулась, связалась с ним, сказал ехать на ВДНХ. Поехала. Оттуда на Пушкинскую опять. Макдак. Потом пешком. И снова мы пришли на Маяквскую, но уже совершенно другим путём. Связались с другими Терновцами, нашли их снова на Китай-Городе. Чуть-чуть посидели с ними в очередном Маке и двинулись к метро. Они в одну сторону, мы с Димой в другую. И сегодня снова площадочка. Осталось часа два до поезда. Слёзы. Его взгляд, как будто у него сейчас вырвут сердце. Боль, которой я так боялась. Плакала много. Он обнимал, целовал, вытирал слёзы с моего лица, по-доброму и ласково улыбался, говорил, что всё будет хорошо. И я ему почему-то верю. Я верю, что он что-то придумает, и что у нас всё получится. Он обещал. Сказал мне: "Нужно не хотеть верить. Нужно верить." Да, Дим, я верю. Правда.
Посадила на поезд. Как до дома доехала - не помню. Помню только слёзы.
Сейчас он едет, с каждой секундой он всё дальше от меня. Мне кажется, что сейчас он сидит на своей верхней полке, смотрит в окно и думает. Нет, не спит. Хочет курить. Минут через пять пойдёт в тамбур, перекурит и на время успокоится. Приляжет поспать и, может быть, задремлет ненадолго.
Утром он будет в Киеве. А оттуда в Одессу.

Знаете, вот Дима в последнее время толкает меня на размышления. Мне почему-то кажется, что мы скоро дойдём до пика, а потом всё резко пойдёт на спад. Не как обычно, помолчали месяцок, и снова в бой с новыми силами, а как должно быть, с концами, навсегда. Раньше он неустанно повторял мне нечто подобное... Много говорил, что разобщаемся, потеряется, возненавидим. Теперь и я начала на тот же лад. Я действительно чувствую, что вот сейчас наши отношения (а я даже не знаю, как их охарактеризовать) долго не протянут. С тех пор, как он вернулся в мою жизнь менее двух недель назад, у нас постоянно возникают какие-то напряженные ситуации. То он что-то не то скажет, то я... В результате настроение портится у всех, и мы замолкаем, потом извиняемся, и всё нормально. Но осадок-то никуда не денется, он как примеси тяжелых металлов в воде, ничем после попадания из организма не выведешь. Потом начинаются придирки к словам, к прошлому и, казалось бы, забытому. Мы устаём и срываемся всегда, когда кто-то не останавливается вовремя и не закрывает губительный разговор, предчувствуя скорый скандал. А останавливаться с каждым разом всё сложнее.
Честно сказать, я боюсь. Нет, не потерять его. Я боюсь остаться с ним. Мы с этим человеком пережили рука об руку (читай, клавиатура об клавиатуру и мышь об мышь) столько всего, что даже не верится. Между нами много чего было. Я, может, уже упоминала когда-то ранее, что будь он ближе, вряд ли в моей жизни появился Игорь, на его месте обязательно побывал бы Дима. Почему-то у меня сложилось впечатление, что периоды влюбленности друг в друга, а таковых было несколько, у нас ни разу так и не совпали. Я все эти периоды переживала очень остро и болезненно, потом просто устала, видимо, и что-то во мне теперь не даёт мне вновь влюбиться в него. А он зато сейчас, кажется, влюбился. Ну или у меня ярко-розовые контактные линзы. И недавно он заставил меня чувствовать себя какой-то бессердечной дрянью, говоря, что смирился с тем, что я люблю не его, что никогда ничего не изменится, что у меня будут другие, что он всегда был, есть и будет чем-то "замещающим" в случае чего. И вот тогда в мою светлую голову пришла мысль, что, вроде как, я использую его в корыстных целях. Вроде как, издеваюсь над его чувствами, не отвечая взаимностью. И я начала извиняться за это. Плакать и извиняться. Сказала, что не буду его держать, что если он решит, что без меня ему будет менее больно, я пойму, пусть идёт... Ответил, что я глупая, что он свой выбор уже сделал, что без меня он не может. Мне подумалось-было, что вот оно, наконец-то я точно знаю, что он чувствует, и теперь, кажется, ничего не мешает нам попробовать что-то изменить, чтобы быть вместе... Но я поняла, что не хочу. Нет, не потому, что у меня еще не забыты прошлые отношения. И не из-за того, что я хочу их вернуть. Я просто не чувствую. В голове не укладывается даже как-то...
А завтра он приедет. Боюсь думать, к чему это может привести. Какие будут эмоции?... Страшно мне.