вторник, 17 сентября 2013
02:43

Все грустненько в нашем королевстве.

Уныло.
Мирветровское, неинтересное и вообще про нашу форумную ролевую.

@темы: Мир Ветров, Печалька

URL
вторник, 10 сентября 2013
00:04

А мне всё похуууй, я сделан из мясааа.(с)

Уныло.
Время десять вечера, даже начало одиннадцатого, я сижу на паре. Думаю, что мне лень работать, поэтому хорошо, что завтра выходной. Звонок. Смотрю - начальство. Мысль о выходном сменяется протяжным "блять". Отключаю вибрацию телефона, не выбегать же с интересной пары, чтобы выслушать, скорее всего, очередное настоятельное предложение выйти завтра. Пара заканчивается. Выхожу, перезваниваю. И правда. Слышу: "Слушай, Лиз, я тут планировала выйти завтра сама, но у меня тут внезапно образовались планы. Ты не можешь завтра выйти?" Мое мысленное "блять" стало еще громче и протяжнее. Спрашиваю, не может ли выйти Оля (коллега) и тут же узнаю, что у нее вождение. Отмечаю про себя, что у нее вождение теперь, по ходу, будет всегда, когда ей будет лень оторвать зад от кровати утром и пойти на работу. Слышу: "Ты же, вроде, говорила, что можешь выходить до шести... Или я путаю..." Отвечаю: "Нет, не путаешь, но как-то ты внезапно мне об этом говоришь и поздновато". Мне отвечают, что так получилось. Оно всегда как-то так и получается в последнее время, ахаха. Дальше, правда, последовала более интересная информация - я высплюсь, так как на работу надо не с утра, а к двенадцати-часу. Подумала я, что хуй с ним, раз не с утра, все равно дома ничего не делаю, а интернет и на работе есть, да еще и денег дадут.

Меня сегодня достала одногруппница одна, зовут ее Виктория. Она из какой-то провинции, а мы все знаем, какой широкой душой и традиционностью нравов обладают такие особы. Есть у меня в группе девушка, которая в ЗАГСе работает, Нина, и я, имея дома сомнительную бумажку об отсутствии жены у Мага, спрашивала для общего развития у нее, как вся эта процедура работает, мол, если мы вдруг внезапно решим пожениться, то что нам для этого надо. Несколько дней назад спрашивала как раз, и Виктория, следуя по пятам за нами, начала радостно голосить о том, что (обоже!) у кого-то намечается девичник. Я ей спокойно объяснила, что, во-первых, мы пока ничего не планируем даже, а во-вторых, если и решим, то уж точно без мальчишников, девичников, платьев, тортов, гостей и прочей херни. Несколько минут она не унималась, продолжая меня убеждать в том, что девичник все-таки намечается, причем, похоже, с явной уверенностью в том, что она на него будет обязательно приглашена о_О
Ну и хуй с ней, подумала я. Сегодня я спросила у Нины, обязательно ли в ЗАГСе должна играть та дурацкая музыка. На вопрос мне ответили, но за спиной я снова услышала "а у кого-то намечается девичник, а у кого-то намечается девичник!". Не выдержала. Говорю: "Не намечается. И еще раз ты об этом скажешь, я дам тебе по роже, так как я ненавижу замороченных на свадьбах тупых пёзд."
Вот. Такие у нас непонятливые люди в коллективе.

Хотела еще про старый неприятный сон рассказать, но это уже потом, если настроение будет.

@темы: Работа-работа, РГГУ, Другие люди, О случившемся, Отсутствие настроение чревато последствиями

URL
понедельник, 09 сентября 2013
17:18

Мама все еще пытается наладить мою жизнь.

Уныло.
Я скоро буду бить веслом свою маму за настойчивость и нежелание меня слушать.
Сколько раз я ей говорила, что не хочу идти на "хорошую работу" с пятидневной рабочей неделей в принципе, а уж до окончания учебы даже и думать об этом не собираюсь. Сколько раз я ей говорила, что понятия не имею, как захочу устроить свою жизнь после универа. Сколько раз я говорила, что "хорошая зарплата" - это чуть ли не последнее, что меня волнует. И еще много чего я говорила. Бесчисленное множество раз.
Сейчас звонит, рассказывает, как одна покупательница к ней пришла и, зная, что у мамы есть дочь, которая (внимание!) ищет работу(!!!), решила эту самую работу предложить. Там какая-то компания, занимающаяся оценкой предприятий. Уже само направление деятельности вводит меня в тоску и вызывает желание блевать кровью. Ну и начинается. Такое предложение выпадает очень редко, у них очень хорошая должность освободилась, у них очень хорошие зарплаты, у них молодой энергичный коллектив, у них много студентов, и всех отпускают на сессии, у них, у них, у них... Блджад.
Во-первых, я не хочу работать в какой-то там компании, занимающейся оценкой предприятий, где на меня будут возложены какие-то надежды только потому, что я, как бы, по знакомству. Я не хочу работать с 9 до 5 пять дней в неделю, когда до работы еще ехать, а после работы надо в универ, потому что я слишком ценю свой сон и свободное время. Я не хочу работать в молодом коллективе, ибо большая часть современных молодых людей как раз вызывает у меня желание купить ружье. Я не хочу занимать ответственную должность, мне гораздо больше понравилось бы работать гардеробщицей в поликлинике, где не надо ничего делать, только куртки выдавать, и ни с кем общаться. И если только они готовы платить мне деньги просто так, я соглашусь. И если меня заставят идти туда на собеседование, я его намеренно завалю. Я, конечно, веду себя как упертый баран, но если я не хочу, то я и не буду. Точка.
Бесит.

@темы: Другие люди, О случившемся, Отсутствие настроение чревато последствиями

URL
суббота, 07 сентября 2013
00:28

О неразумных барышнях.

Уныло.
Иногда я чувствую себя маньяком-социофобом. Вот есть вконтактике такая штука, как "закладки", куда можно добавлять людей всяких. У меня стоит, как это называет вконташа, советский язык. Вместо "Вконтакте" сайт у меня зовется "Всоюзе". А "закладки" - это "коллекция". И я люблю добавлять разных людей в свою коллекцию, скажу я вам. Не общаться с ними, а просто добавлять и иногда заходить на страницы и смотреть.
Так вот. Есть одна тян барышня, мы с ней были знакомы, когда мне было лет 14, ходили на подготовительные курсы вместе. Там меня не любил никто, большинство издевались, а кто-то просто старался не общаться со мной, но я не об этом. Эта барышня. Было время, лет несколько назад (4-5, наверное) она обнаружила меня на странице одной из наших общих однокурсниц и начала писать мне "гадости". Говорила, что я "блять страшная", что она меня "в рот ебала" (чем только, не ясно) и всякое подобное. Мне этот разговор с особой, которая знает пять слов, три из которых - матерные, быстро надоел и даже перестал забавлять, но я его очень хорошо запомнил. Я ж злопамятный, итить!
В общем, эта барышня до сих пор в моей коллекции, иногда захожу посмотреть на отвратительные фоточки с надутыми губками, розочками и кучей какой-то совсем отвратительной, купленной на вьетнамском рынке бижутерии. Сегодня вот заметил на ее стене запись на чеченской, посвященную какому-то Магомеду, и сердечки вокруг. Эта пизда настолько тупая, что встречается с, прости господи, Магомедом. О_о
Ну что ж, она меня "в рот ебала", якобы, а теперь ее, судя по всему, ебут хачи. Ок, я доволен.

@темы: Забавненько, Другие люди

URL
пятница, 06 сентября 2013
18:37

Туристы.

Уныло.
Мне очень нравятся некоторые наши клиенты. Вот заказали они тур, ожидают готовности документов. Хоть мы (я и все мои коллеги) и говорим им, что мы позвоним, когда все будет готово, некоторые из них звонка не дожидаются.
Так вот, очень смешит меня, когда они приходят и, увидев меня впервые в жизни, и, очевидно, даже не предположив, что я тоже вижу их впервые, задают самый охуенный вопрос, какой только можно задать в данном случае: "А как там мои/наши документы?", ни больше, ни меньше. Вот задают они его и выжидательно на меня смотрят, не говоря больше ни слова. Ну, я смотрю в ответ. Они - на меня. Я - на них. Спустя пару коротких мгновений они начинают на меня смотреть не выжидательно, а удивленно, мол, что не так? Я останавливаю порыв разбить себе лоб ладонью, и говорю логичное - "фамилию назовите вашу". Звонить они тоже любят с таким вопросом, но там нет визуального контакта, невозможно увидеть этого искреннего удивления в их глазах... Бля, это настолько нелепо, мне кажется.

@темы: Забавненько, Работа-работа

URL
четверг, 05 сентября 2013
15:44

Пора заводить отдельную тему - "работа".

Уныло.
Надоело захламлять Старую Терну своим рабочим негативом, поэтому буду захламлять дневничок.
Товарищи, я заебался. Заебался настолько, что у меня руки трясутся от негодования. Есть два желания - спросить "какого хуя?" и надавать по темечку всем окружающим. Мало того, что меня вчера внезапно вызвали на работу. Мало того, что вместо проведения времени дома в тепле под одеялкой, пришлось вставать рано, выходить, идти с мокрыми ногами, под ледяным пронизывающим ветром и дождем на работу. Мало того, что я простоял в утренней пробке, мало того, что все планы пошли на хуй. Всего мало. Нужно было еще выслушать про себя лично и про всю организацию в целом много "радостного" и "доброго".
Придя на работу, опоздав на пять минут, я уселся на место, прочитал оставленную коллегой записку с тем, что мне надо сделать за день (т.е. с тем, что она сделать не успела). Спустя некоторое время пришла клиентка, которая у этой самой коллеги бронировала тур. Заявила, что ее совершенно не устраивает расположение ее отеля относительно аэропорта, что ей не сделали никакой скидки, что мы все тут плохо работаем. Говорит: "Вы меня не предупредили! Вам это в минус! Вы должны были мне скидку" и еще много других "вы", на что я задал логичный вопрос, кто эти самые "мы", если бронировалась она у конкретного человека. Ответили мне, что "мы" - это "наша организация". Ненавижу, когда меня причисляют к какой-то группе людей. Был бы мой косяк - признал бы и исправил, а так я только зубы скалю всегда. Еще она сказала, что лично я не хочу исправлять ситуацию. Ну а хули я должен-то, раз ты, милая моя, подписала договор и наверняка тебе все было на самом деле рассказано? Поняв, что ловить нечего, она заявила, что пришла только потому, что думала, что сегодня будет начальница, чтобы обращаться с жалобами к ней. Что такое телефон? Позвонить и спросить, кто в офисе работает? Ну что вы.
Заебали, слушайте. Где тот человеческий подход, о котором люди столько говорят?

@темы: Чужие проблемы, Другие люди, О случившемся, Отсутствие настроение чревато последствиями

URL
среда, 04 сентября 2013
23:47

Запись со Старой Терны. Пусть тут тоже будет, ибо ибо.

Уныло.
Пора бы спиздить сраный трактор.

@темы: Другие люди, О случившемся, Отсутствие настроение чревато последствиями

URL
воскресенье, 01 сентября 2013
13:30

Опять двадцать пять. О том, как мне строить мою жизнь.

Уныло.
Вчера, в связи с казусом (описано на Старой Терне) на работе и моим негодованием по этому поводу, был разговор с мамой. Я пришла к выводу, что работа, на которой надо любезничать с клиентом, что бы он там ни творил (т.е любая работа, на которой от меня будет зависить чья-то прибыль), не для меня. Мама, конечно, начала была утверждать, что везде надо клиентам облизывать задницу, но я в пример привела государственные учреждения, и все ее утверждения рассыпались прахом. Потом разговор зашел о том, что если бы мне не нужен был свободный график и много не занятого делами времени на рабочем месте, я бы тут не работала. Перешли на тему универа, я сказала, что лень туда идти и все такое, все равно специальность банальная и не самая интересная, бла-бла-бла, мама ответила очевидным: "Ну уж доучись последний год." Блин, да естественно я доучусь последний год, о чем речь-то вообще?
Но далее я снова перешла на ненавистную ею тему:
- Ну да, доучусь, а потом можно делать все, что угодно, - сказала я.
- И что же ты собираешься делать? - спросила мама, удивленно на меня глядя.
- Ну, скажем так, если бы не универ, я бы, уехав летом в Одессу, не вернулась бы, вероятно, - честно ответила я.
- Так, то есть, в следующем году ты уедешь и не вернешься? - мама явно озаботилась проблемой, голос снова был взволнованный.
- Не сразу, но возможно, - я очень хотела сказать что-то вроде "непременно!", но решила, что не стоит бросаться громкими словами, когда я сама еще не знаю, что будет через год.
Странная она женщина. У нее когда-то, в молодости, была "хорошая работа", но она не проработала на ней долго, сочтя, что куда больше ей подойдет открытие своей торговой точки со шмотками. Она много лет продавала одежду на рынке (сама закупала, сама везла, сама продавала), потом рынок перестроили в торговый центр, она еще какое-то время просидела там, но вскоре торговля загнулась, и она свою точку закрыла, уйдя в продавцы к знакомой. Далеко идти не пришлось, учитывая, что знакомая с тех пор и по сей день держит павильон в том же ТЦ. Ну, не сложилось у нее со своим бизнесом. Не сложилось, но она попыталась! Блин, так какого, спрашивается, хрена человек, который пытался сделать свою жизнь такой, которая будет нравиться ему самому, хочет запретить мне строить свою жизнь методом проб и ошибок? Мне не понять.

@темы: Другие люди, О случившемся, Диалоги

URL
четверг, 29 августа 2013
00:53

Отныне долгая счастливая жизнь каждому из нас.(с)

Уныло.
Иногда мне крайне жаль, что течение моих мыслей устроено несколько иначе, чем у большинства моих сверстниц (речь именно о девушках, ибо я не знаю, что там в головах молодых людей). Я не хочу сказать, что я какая-то особенная, другая и все такое, но. Мне 21 год, я учусь на вечернем, через год закончу, работаю на кое-какой совершенно легкой работе, где получаю мало, постоянно ищу повода посидеть дома и полениться, я не планирую выходить замуж и штамповать детей. Я мечтаю о создании какой-то совершенно другой жизни, я мечтаю сделать ее такой, как нравилось бы мне, и, увы, никакая "хорошая работа" в хорошем месте (в Москве), никакие дети и пять высших образований в нее не вкладываются. Да и сама жизнь в Москве тоже. "Все сюда, а ты отсюда", - говорит моя мама на этот счет.
Большинство же моих ровесниц явно думают о другом и по-другому. Какая-то их часть планирует до 23 лет обязательно выйти замуж и родить минимум одного ребенка. Какая-то - учиться не поднимая головы, получать по два образования одновременно и безостановочно. А кто-то гробит все свободное время работой, лишь бы понравиться начальству, лишь бы заработать побольше. А есть и те, кто планирует совместить если не все это, то хоть два пункта из трех. А кто-то не планирует, а уже это делает, кто-то более удачно, кто-то менее, но факт есть факт. Я никого не осуждаю, но я не понимаю, хоть вы меня убейте. Я не понимаю, зачем так, как так можно, откуда у молодых людей такие странные (для меня) приоритеты. Стать офисным планктоном, обрасти детьми и дипломами, на которые всем плевать. Вот она, прекрасная судьба современного человека. Нет, никого обидеть не хочу, я просто не понимаю. Не понимаю.
Моя мама говорит, что я одумаюсь, что я найду ту самую "хорошую работу", буду нормально зарабатывать, буду жить и не думать о всяких глупостях, типа переезда и изменения привычного для всех жизненного уклада. Буду как все "нормальные люди". Бесит, блин, как же бесит. Я не хочу одумываться, я хочу и дальше лениться и мечтать, пока однажды петух в задницу не клюнет и я не соберу чемодан.
Когда я думаю, что однажды у меня будет "хорошая работа" 5/2, стабильная зарплата, муж и дети здесь, в Москве, мне хочется истерически рыдать и орать во все горло. Не нравится.
А пока у нас в семье (у мамы, точнее) планы построить дачу, все деньги будут уходить исключительно на это, скопить что-то для осуществления своих мечтаний я не смогу. А к тому времени, как дача будет готова, я боюсь, мне уже ничего нужно не будет, к тому времени я как раз найду "хорошую работу", нарожаю детей и буду ездить на ту самую дачу летом по выходным. К тому времени у меня весь запал исчезнет. Черт возьми. Чтоб это все горело синим пламенем.
Но иногда так хочется иметь такие же приоритеты, как у большинства моих знакомых. Хочется, но не можется, ибо не нравится.

@темы: (Недо)размышления, Что-то про дом, уют и прочую ерунду

URL
вторник, 27 августа 2013
22:33

Из крана течет, хм, золото?

Уныло.
Когда стоишь под душем, из которого на тебя льется чудного желто-рыжего цвета вода, невольно задумываешься (в который уже раз) о том, хочешь ли жить в этом доме и в этом городе всю оставшуюся жизнь. Я вот не хочу, определенно, и каждая такая мелочь добавляет к моему нежеланию понемногу. Ржавая вода, тонкие стены, пустой район, иностранцы, гнилая картошка и постоянный запах протухшего в магазине. Чудесное место.
В очередной раз мама заикнулась о том, что я найду хорошую работу здесь, буду зарабатывать деньги, а я в очередной раз сказала, что никакой хорошей работы мне не надо, ибо я все равно уеду. Она ответила, что слышать об этом не хочет, "все сюда едут, а Лиза отсюда". Да плевать я хотела, куда все едут, главное, куда хочу поехать я. Теперь каждый раз, когда она мне будет говорить что-то про "хорошую работу", я буду напоминать ей о переезде. Кто кого?
Но, что удивительно, одну мою идею она восприняла нормально, адекватно. Дело в том, что лет с четырнадцати, ровно с тех пор, когда у всех моих сверстниц был переходный возраст, желание тусить в подъездах с сомнительными личностями, бухать, курить всякую дрянь и делать пирсинг во всех местах, а у меня была дома бабушка и учебники, желание что-то проколоть у меня тоже появилось. Даже не что-то, а уши, наделать в них лишних дырок и навставлять туда лишних серег. И вот, эта странная идея до сих пор иногда просыпается, а сейчас вот вдруг очень-очень захотелось. Мама сказала на это, что главное лицо не прокалывать, и что надо найти нормальное место, где обойдется без вреда для здоровья. Буду искать. А из пирсинга на лице мне ничего и не надо. Нравится иногда, когда нижняя губа или верхняя бровь проколоты, но себе такое делать не хочу. Всякие интимные места дырявить ни к чему, пупок и нос - попсово, верхнюю губу - убого, а сережку в языке я буду постоянно грызть и испорчу и сережку, и зубы. Вот.
К чему это я все... Ржавая вода, ага.

@темы: О случившемся, Что-то про дом, уют и прочую ерунду

URL
понедельник, 26 августа 2013
17:36

Муха - это маленькая птичка.(с)

Уныло.
Весь день по офису летает муха, жутко раздражает, но застать ее долго сидящей на одном месте, чтобы прибить, я так и не смогла. Но это еще что, были моменты, когда тут мухи стаями штук по пять летали, тогда уж приходилось отбиваться, охотиться на них и прибивать какой-то папкой с бумагами.
А еще в офис залетела оса. Теперь это ее офис. Она кружила под потолком и садилась на лампы, а теперь вот нашла приоткрытое окно и пытается в него вылететь. Но, черт возьми, пусть она лучше в стекло бьется, чем кружит у меня над головой и пугает меня этим.
И да, мне скучно, поэтому я буду, наверное, писать всякую неинтересую ерунду.

ЗЫ: Судя по отсутствию жужжания, оса вылетела в окно. Ну и слава высшим силам.
ЗЫЫ: Очень хочется какой-то вредной, но вкусной еды. Чизбургер там, например. Или хот-дог. Или еще что-то очень вредное и очень вкусное.

@темы: О случившемся

URL
14:39

Должен был быть выходной.

Уныло.
Как я говорила ранее, проработав два дня после месячного отпуска, я уже захотела спать, сидеть дома в уютном халате с чашкой горячего чая и вкусняшками и смотреть какую-нибудь ересь в интернетике. Странно, но вчера начальство решило, что в понедельник мне надо отдохнуть, во вторник выйти на работу, в среду снова отдохнуть, и на работу выйти в четверг. Это, конечно, не удобно, ибо за один выходной и не отдохнешь толком, но я уже настроила замечательнейших планов на сегодня. Я хотела проспать часов до трех, потом надеть уютный халат, сесть за комп и... И все, провести день в умиротворяющей обстановке. А тут начальство кое-как связалось со мной в 11:30, удивилось, что до меня не дозвониться (естественно, не дозвониться, я же во имя оберегания своего сна всегда выключаю звук на телефоне), и сказало, что у нас ЧП. Коллега, которая должна была сегодня выйти, внезапно попала в больницу. Что там с ней, я, мудак тупой, не спросила, но суть в том, что кто если не я?! Выйти некому, поэтому пришлось-таки распрощаться с мечтами о долгом спокойном сне, собраться и поехать. Сначала за ключом от офиса, потом в сам офис. Пришла я в два, хотя рабочий день начинается как раз тогда, когда меня разбудили, в 11:30, но что поделать.
Тут как-то совсем скучно и уныло, посетителей нет, даже наша местная программа показывает, насколько хреново тут идут дела - туристов, готовящихся к отпуску, совсем мало, в отличие от второго офиса.
Ну, что ж, возможно, теперь временно про выходные придется забыть, раз коллега в больнице. Да и начальство собирается в очередной отпуск. Веселая жизнь, веселая.
Надо не забыть с октября-ноября начать капать на мозги начальству, чтобы меня отпустили на недельку в период новогодних праздников. В Киев-то хочется, да и Маг, вроде, не против поехать, хотя сомневается, что что-то получится, похоже.

@темы: О случившемся

URL
воскресенье, 25 августа 2013
10:51

Утро.

Уныло.
Надела носок на руку и сижу, думаю.
Сонное утро с больной головой, оно такое. Только второй раз собираюсь на работу после четырехнедельного отпуска, только второе утро просыпаюсь (и это в 10:30! И это на работу по сокращенному дню, в выходные), а уже хочется отдыхать и спать. Непривычно после длительного ничегонеделания и хернестрада заставлять себя хотя бы с кровати вставать для какого-то дела.
Болеть надоело, состояние хреновое, так еще и Мага заразила, как выяснилось. Печаль сплошная.

@темы: О случившемся

URL
суббота, 24 августа 2013
14:49 

Доступ к записи ограничен

Уныло.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 23 августа 2013
17:07

Еще один странный сон.

Уныло.
Вспомнила тут сон один. Снился он мне еще в Одессе, я долго держала его в голове, потом забыла, а сейчас снова вот подумала о нем. Странный какой-то.
Нечто подобное мне снится уже не в первый раз, и это жутко раздражает. Я хочу нормальные сны, типа тех, где я спасаю мир от зомби или что-то в этом роде.
Все началось с того, что лежу я в своей квартире в Строгино в обнимку с кем-то, вроде, это даже был товарищ бывший, но я точно не помню. Лежу, тот факт, что мы почему-то с ним встречаемся, дается как данность, он мне что-то говорит, я что-то отвечаю. И тут до меня внезапно доходит, что я не помню, как это мы с ним оказались вместе и куда это делся Маг. Судорожно пытаюсь вспомнить, и не могу. Вскакиваю с места, понимаю, что никаких воспоминаний в голове нет, остались только какие-то смутные обрывки, я осознаю, что не могу отличить реальность от фантазий, прошлое от вымышленного. Вроде как, были мы с Магом в Одессе, вроде как, я делала какие-то фото. А если так, значит, надо найти фотоаппарат, увидеть фото. А потом зайти в аську и спросить у Мага, что случилось. Ищу фотоаппарат. И просыпаюсь. Я снова в квартире в Строгино, только нет там уже сомнительного парня, есть толпа каких-то слабо знакомых людей, они все развлекаются, видимо, какой-то праздник. А я ищу фотоаппарат, но не нахожу его. Решаю все-таки выйти в аську, подхожу к компу. И просыпаюсь. Я снова в квартире в Строгино. Творится какая-то чушь, а я никак не могу сопоставить факты и понять, почему рядом нет Мага. Мне страшно, никто не хочет мне ничего объяснять, я не могу ничего узнать. Еще несколько таких кругов, полное непонимание, страх и нежелание поверить, что мы с Магом больше не вместе.
А потом я просыпаюсь в квартире в Одессе. Лежу я, рядом спит Маг. Прошла минута, наверное, прежде чем я поняла, что это реальность, а не очередной фокус подсознания.
Но как же было страшно.
И сейчас тоже, но теперь я боюсь не упустить момент, когда он уйдет, а потом непонимающе озираться по сторонам, я просто боюсь того, что он уйдет. Страшно до дрожи. Тогда ничто не будет иметь смысла, ничто. Ибо шесть с половиной лет, ибо невообразимое, нереальное чувство, несмотря ни на что, как ни к кому и никогда, и ни к кому и никогда больше, ибо ибо. До дрожи. Страшно.

@темы: Сны

URL
15:17

Отстраненное.

Уныло.
Вот вроде и таблеточки я пью, и капли в нос капаю, и время идет, а лучше мне не становится. Все так же першит горло, все такой же насморк, так же не хочется есть и хочется спать. Еле-еле оторвал голову от подушки минут пятнадцать назад, и с удовольствием поспал бы еще, но знаю, что завтра на работу надо будет проснуться, а чем позже я встану, тем позже лягу, и тем, соответственно, сложнее будет встать с утра.
А сейчас голова гудит, вредно спать больше двенадцати часов и просыпаться так поздно.

Удивляет точность маминых новых весов. Как на них ни встань, вес показывают одинаковый. Выпьешь воды - покажут чуть больше. Удивительно, на самом деле. Я-то привык балансировать на старых весах, пытаться встать, чтобы стрелка не дергалась, и все такое, а они все равно врут. Новые не врут, зато я знаю, сколько вешу, и это ужасно XD

@темы: О случившемся

URL
четверг, 22 августа 2013
23:49 

Доступ к записи ограничен

Уныло.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 21 августа 2013
21:51

Вай.

Уныло.
То ли зуб болит, то ли десна, то ли опять зуб дурости лезет, не пойму, но уже устала рукой щеку массировать. Внезапно как-то оно. Мда, вот только проблем с ротовой полостью мне не хватает для полного счастья.

@темы: Опять что-то болит

URL
16:08

Я не собираюсь выздоравливать.

Уныло.
Оказывается, у меня 37,1. Ерундовая температура, но, не знаю, как у всех, а у меня именно с этой отметки на градуснике начинается состояние "догони меня кирпич". Меня кидает то в холод, то в жар, голова не соображает и кружится, глаза закрываются, хотя спать не хочется. Пребываю как будто в целлофановом пакете.
Каждый раз, когда я подхожу к раковине с намерением освободить нос от всяких там скоплений, я смываю, кажется, какую-то часть своего и без того маленького мозга. Насморк, чтоб его.
И живот заболел совсем в неподходящее время.
А еще меня очень раздражает и угнетает, что некто делает вид, что меня вообще нет рядом и совсем не хочет меня слушать. А я так хочу одну вещь объяснить.

@темы: Отсутствие настроение чревато последствиями, Опять что-то болит

URL
03:08

Та-да-да-дааам! Ныыытьё!

Уныло.
На моей памяти всего однажды у меня было состояние, схожее с нынешним, когда, кажется, все хорошее осталось в недалеком прошлом, а впереди лишь какая-то непролазная темная безысходность. Нет, само состояние, вернее сказать, бывало неоднократно, но не так явственно ощущалась вся эта мутная, тягучая и угнетающая реальность, которая как будто лежит на плечах и давит, тянет вниз. Если бы мне предложили с чем-то это сравнить, я бы выбрала образ стоящего на коленях, почти упавшего человека, которого рвет какой-то черной, вязкой, склизкой дрянью.
Два дня я дома, и почти все это время я проспала. В недолгие часы бодрствования только смотрю какие-то фильмы, но даже названий не запоминаю, они проходят мимо меня. Но нужно же что-то делать, вот я и смотрю их. Унылости добавляет (хотя куда уже больше) простуда, от которой нос постоянно забит, першит горло, болит и немного кружится голова и голос хрипит. И спать хочется постоянно, да. Могла бы выйти на работу, но общее состояние подсказывает, что я усну там или еще больше заболею. Договорилась с начальством, что выйду в субботу, а пока что побуду дома. Вернее, начальство само предложило этот вариант, а я не дурак, чтобы отказываться.
Думаю, что нужно было задержаться буквально минут на пять, тогда мы бы опоздали на поезд. Плевать я хотела на последствия, отсутствие денег и все прочее, выход всегда можно найти. Нужно было по пьяни проиграть билеты в карты чувакам, да и все. Если бы я знала, что так чертовски плохо будет, я бы так и сделала.
Пойду, посплю еще часов пятнадцать, посмотрю кислотно-яркие сны, если мне их покажут.

@темы: Отсутствие настроение чревато последствиями

URL