Знаете, дорогие мои, а счастье, оно всё-таки есть. И пусть только в течение двадцати минут, пока звучит его голос в трубке среди ночи раз в полмесяца.
Вчера весь день была озлобленная, противная-противная и очень кусачая. Уставшая от сложившейся ситуации. Узнал и тут же позвонил. Обещал в который раз, что всё будет хорошо. Сказал, что устроит мне "весёлую жизнь", если я буду киснуть. Извинялся. Господи, ну почему он винит себя во всём? Он же, дурачок, ни в чём не виноват! Говорит, что если бы не сделал первый шаг, ничего бы не было, мне не было бы плохо сейчас. В который раз. Если бы не стремился быть со мной, не подумав о последствиях, мне было бы лучше. В который, опять же, раз. Что если бы был рядом, я бы не мучилась. Да, безусловно. Но я уже устала ему объяснять, что если бы я этого не хотела, ничего бы не было. Я могла бы пресечь все шаги, расставить все точки, запятые и прочие знаки препинания заранее... Я же этого не сделала. Потому что хотела. Я знала, на что иду, что будет тяжело, что я буду реветь... И далее что? Бросать всё только потому, что тяжело? Терпеть надо, привыкать. Я могу, конечно, сказать ему, что ничего не получится, что всё это напрасно, что мы никогда не будем вместе, и просто уйти. Могу. Потом в тот же день нажраться, как скотина. На неопределённый срок уйти в параллельный мир посредством алкоголя, сигарет и сомнительных знакомств... Но я же всё равно потом вернусь. Потому что без него я жить не хочу.
А виноватых искать... Зачем?
Оба виноваты.